Destruindo a Realidade

Prefácio da Saudade

2012-02-09T11:38:00.001-02:00

Todas as saudades se foram, menos uma. Não é algo ruim, muito menos algobom. Somente é. Assim como a vida e a morte essa saudade que sinto, apenas é. Diferenteda vida e da morte eu poderia evitá-la e confesso que tentei, mas falhei. Hojenão me dói, se é que algum dia doeu. O problema todo é a confusão que gera e amistura que se faz com outras agonias. Vira carência, solidão, tristeza, etc.Mas a racionalização tem seus métodos e agora consigo olhar e separar a saudadedos demais sentimentos.

Não é saudade de alguém, nem de lugares, de situações e de musicas. Não ésaudade de abraços, de risadas, de beijos e de carinhos. Mas é uma saudade comcheiros, toques, risos, olhares. É uma saudade de mãos dadas. A grama molhada.O cheiro da terra. A preguiça. Minha saudade é um domingo de sol em um outonomorno.

Paz

2012-01-31T11:48:00.000-02:00

Não há paz dentro dessa alma inquieta.
Não há satisfação dentro dessa pobreza toda.
Um conformismo claro,
Um choro contido.

Arrependimento ao ver o barco partir.
Sorriso leve por ver as pessoas caminharem.
A palavra que não foi dita.
O adeus que nunca existiu.

O sol lá fora,
Cá comigo o frio.
Desejos, sonhos, delírios.
Não há nunca de haver paz.

Silencio, apenas silencio.
Um vazio enorme.
Pensamentos jogados a esmo.
A perda da perspectiva.

To the valley below

2011-11-17T12:55:00.001-02:00

Ela era umamusica do Bob Dylan. Não qualquer música, não todas as músicas, mas uma musica.Pode ser Mr. Tambourine Man, Like a Rolling Stone, Hurricane, Don’tThink Twice it’s all Right, mas sempre me vem a cabeça One More Cup of Coffee.

Seuscabelos castanhos, longos, queimados pelo sol. A pele morena, sempre úmida, deum veludo macio. Aquele sorriso de vergonha, os olhos de sono. Submersa empensamentos que julgo densos. Perdida dentro de livros, da poesia, da magia daspalavras. Jogada na areia fina que lhe prega ao corpo, dando tom de dourado aperfeição de suas curvas.

É sempre áridoperto dela. É abafado, como um bar de beira de estrada. Descalça pelo chãoquente, pisando de ponta de pé, correndo leve com esse sorriso de sono e osolhos de preguiça.

Sua inocênciaencanta os desavisados. Sua imprudência irrita os de alma velha. Trajandoaquele vestido largo que mostra mais do que devia e menos do que meus olhos queremver. A imagem sempre vem como o asfalto sob o sol de verão, tremendo eembaçando.

Ela não éum folk, é só uma musica do Bob Dylan, que canto quando boto meu pé na estrada.

No balcão do Buteco

2011-09-27T21:47:00.000-03:00

Momento políticaaqui no blog. A discussão do momento é o novo imposto para a saúde, a tal daCSS. Ai papo de Jornal Nacional pra lá, notícias nas internets de cá e pareceque o que falta são 45bilhões de reais em investimentos anuais na saúde. Aifala-se em imposto, em cotas fixas de investimentos e por ai vai. Só comentandomesmo para resumir e ambientar quem for ler isso. Mas ai eu pensei em fazer umaconta de padaria aqui. Os dados estão por ai na internet, e digamos que não sãolá muito confiáveis, mas também não são absurdos.

Vamospensar nos custos mensais de um político no Brasil. Isso falando em salário ealgumas mordomias que estão lá pra todo mundo ver, não vamos considerar desviose corrupções. Lembrando que nesse valor está a verba para contratação de acessores.Bom, um vereador custa 115mil (em SP). Um deputando Federal, outros 115mil. Jáo deputado estadual, somente 100mil. O senador 120mil. Presidente egovernadores eu vou colocar ai 150mil, já que não achei fontes confiáveis nainternet, vamos seguir mais ou menos os valores anteriores, ainda mais que euto fazendo uma conta de padoca.

Ai valelembrar que nossos queridíssimos políticos têm 15 salários anuais, então vamosdizer que toda a ajuda de custo também seja em 15 parcelas.

Bom, nossopaís tem 1 presidente e seu vice, 27 governadores e seus vices, 81 senadores,513 deputados federais, 965 deputados estaduais, 5564 prefeitos e seus vices e60320 vereadores

Bom,fazendo as contas ai, chega-se em um valor de R$91.517.700.000,00, ou noventa eum bilhões quinhentos e dezessete milhões e setecentos mil reais!

Ou sejaamiguinho, se cada político no Brasil custasse metade do que custa, e estamosfalando oficialmente, a questão da saúde seria resolvida facinho facinho. Olhaai, continha de padaria.

Se alguémque ler o texto encontrar algum erro, favor me avisar. Confesso que eu queroachar um erro nessas contas.

Despertar

2011-08-28T19:52:00.001-03:00

Abriu os olhos devagar e notou o sol inundar o quarto. Sentiu o corpo dela junto ao seu, quente, branco. Instintivamente beijou-lhe no pescoço, quase no roto e ela arrepiou-se ainda dormindo. Ele deu um sorriso leve. Tentou tirar o braço de debaixo da cabeça dela, não queria acordá-la, mas viu seus olhos se abrirem tão lentamente quanto os seus ao também acordar.

Em um instante ela virou e colocou seu nariz a menos de um centímetro do dele, e como uma criança pegou o nariz dele entre o indicador e o dedo médio e disse com voz de sono “Bom dia!”.

Ele sentou na cama e virando pra ela disse “melhor você ir embora”, ao que ela respondeu com uma gargalhada e um “Meu! Eu estou na minha casa. Você que tem que ir embora”. De susto se pôs em pé. Estava mesmo no quarto dela, e nem sequer notou que não estava na própria casa. Sentiu-se zonzo. Rapidamente vestiu suas roupas amarrotadas enquanto ela fumava um cigarro despreocupadamente enrolada nos lençóis brancos. Ela adorava os malditos lençóis brancos.

Já vestido, disse a ela “isso não deveria ter acontecido”. E saiu do quarto.

Na porta ela o interpelou “Você que me procurou!”.

Ele já descia as escadas quando ela gritou “Você é Filho da Puta!”.

“E você é uma vaca” foi a única coisa racional que ele pode responder.

Curvas

2011-05-27T08:57:00.002-03:00

Se você pretende saber quem eu sou
Eu posso lhe dizer
Entre no meu carro na Estrada de Santos
E você vai me conhecer
Você vai pensar que eu
Não gosto nem mesmo de mim
E que na minha idade
Só a velocidade anda junto a mim

Só ando sozinho e no meu caminho
O tempo é cada vez menor
Preciso de ajuda, por favor me acuda
Eu vivo muito só

Se acaso numa curva
Eu me lembro do meu mundo
Eu piso mais fundo, corrijo num segundo
Não posso parar

Eu prefiro as curvas da Estrada de Santos
Onde eu tento esquecer
Um amor que eu tive e vi pelo espelho
Na distância se perder

Mas se amor que eu perdi
Eu novamente encontrar, oh
As curvas se acabam e na Estrada de Santos
Não vou mais passar
Não, não vou mais passar, oh

Eu prefiro as curvas da Estrada de Santos
Onde eu tento esquecer
Um amor que eu tive e vi pelo espelho
Na distância se perder

Mas se amor que eu perdi
Eu novamente encontrar, oh, oh
As curvas se acabam e na Estrada de Santos
Eu não vou mais passar
Não, não, não, não, não, não

Na Estrada de Santos as curvas se acabam
E eu não vou mais passar
Não, não, não,
Oh, na Estrada de Santos as curvas se acabam

Daquelas músicas que fazem parte da trilha sonora da minha vida.
Pq as vezes eu passo reto nas curvas...

Outono

2011-04-11T12:21:00.003-03:00

Um amigo acaba de me perguntar "E ai Gota, qual é a do Outono?"
E bem, eu não sei explicar... Até lhe falei um dos motivos. Mas tem mais do que lhe falei... Pensei em escrever um texto enorme, mas parei quando notei que a melhor forma de explciar seria assim:

São tantas as versões dessa música, que vale a pena ouvir essa também:

E finalizar assim:

Espero que assim consigam entender o meu apego pelo Outono.

My way

2011-03-27T21:12:00.002-03:00

Simplesmente gostei muito dessa musica. Ela está na abertura de um episódio de House. A banda em si não é lá muito boa, não me agradou.
E quando ele canta "You send it my way", será que é um "plágio" de:

Pedaços

2011-03-18T15:25:00.001-03:00

Sobre a volta

São 6 da manha, desço do ônibus, pego as malas, entro em um taxi. Antes disso sou abordado por um morador de rua vendendo passe de onibus. Faz frio. Menos de cinco minutos depois estou abrindo a porta da minha casa. Beijo da mamãe, abraço do papai. Sentar e conversar com a familia na mesa do café.
O dia passa moroso, mas tenho que arrumar as coisas. Arrumar minha cabeça antes de mais nada. A noite chega, saio pra encontrar com amigos, naquele velho lugar de sempre. Boas risadas. Acordar já quase meio dia e pegar aquele almoção de domingo. Família reunida.

Voltar foi bom. Ainda está sendo muito bom.

Sobre a não mudança

Ninguém muda. Se as coisas realmente mudassem a Terra já teria saido de órbita, só pra ver como é que é. Então pare de gritar no meu ouvido esse papo de mudança. De que estamos em constante mudança. De que a mudança é necessária, que se cresce e aprende com ela. O que você é, você sempre será. Você não aprende com os seus erros, você desiste de fazer o que sempre faz, mas no intimo se sente corroido, com vontade de fazer.

Sobre a Psicodelia

São Tomé mais uma vez. Mais uma vez mesmo? Não. Incrivelmente foi diferente. Choveu, e muito. Mas lavou a alma. É bom ser surpreendido. É bom conhecer coisas novas em pessoas antigas. É bom saber que você ainda é capaz de se surpreender e fazer coisas que você sabe que é inapto.
E logo depois o meu aniversário. 26 anos. Fui no velho bar, com as velhas pessoas e foi fantástico. Existe hoje uma sinceridade absurda entre essas pessoas. Elas queriam estar ali. E ainda fui agregado por pessoas novas em um aniversário que não era meu e que passou a ser o meu, com direito a “parabéns pra você” e bolo.
Por que psicodelia? Bem, não há como explicar.

O Sol Nascerá

2011-01-08T20:11:00.000-02:00

Acordar com o sol no rosto, da janela do quarto, levantar com aquela preguiça toda de sábado e olhar, por uma fresta ridula de pequena, o mar ao longe, que de tão perto me faz rir de besta. Preparar o café da manha, e da janela da sala contemplar a pedra da Gávea, sem nuvens, nítida como se desse para toca-la só esticando os dedos. Deixar o dia passar moroso, lento, e depois do almoço sair para ir a praia e pela orla da Barra se sentir bem e já com a saudade no peito. Bela visão, da praia, das garotas e corpos bronzeados, do calor, do relógio de rua que na lentidão não quer nunca chegar as 18hs vira para mostrar os 35ºC.

Chegar em casa, tomar um banho gelado, deixar no congelador a velha Heineken e depois de um maravilhoso documentário do Cartola, abrir finalmente a cerveja, geladissima, e ainda empolgado com a magestade, brilhantismo e modéstia do neguinho, continuar ouvindo suas muicas e se inspirar para escrever essas palavras.

Rio de Janeiro – Amor e Ódio – 8 de Janeiro de 2011

Tributável

2010-12-13T22:52:00.002-02:00

Como colocar em palavras o que eu sinto nesse exato momento? Como explicar que o que eu sinto é apenas uma lucidez? Como dizer que abdiquei do sentir pelo total da razão?
Se eu pudesse por um momento dizer que a estrada da vida fez uma curva, e na displicencia do acelerador eu não fiz a curva, mas isso me incomoda também, me sinto com um destino. Então não foi na curva da estrada, não foi na esquina da rua de casa, não foi no ultimo gole do copo de cerveja, nem no trago de cigarro. Foi, ainda penso, no não ter sido. Naquele momento em que todos esperavam que eu desse um simples passo, eu me sentei num canto e não me importei em ir para frente ou para trás.
A vida dos outros me atrai, seja ela uma farsa metódica necessária ou não. Me importa apenas ve-los mudando, com seus sorrisos nos lábios, o choro sincero quando se faz necessário, os abraços apertados da saudade, e tudo mais do cotidiano. Queria eu poder me satisfazer disso tudo. Mas sempre me ponho na margem, não por querer ser além disso tudo, pois apesar de arrogante não poderia mentir para mim mesmo, mas por que não me vejo nisso tudo.
E me querem como eles, tentam em todo esforço me fazer um deles. Ser livre incomoda tanto assim? Ser livre doi, é isso que vos digo com toda sinceridade. Doi saber que é livre, por que as amarras da sociedade trazem o conforto para os pés cansados e para a mente insone. Ser livre é não ter paz, é ter a todo momento a corrente das convenções a lhe atormentar os tornozelos.
Por que me querem como eles? A única coisa que quero é o enorme nada. Não dispenso a cerveja, as risadas, o amor, uma esposa e filhos, eu dispenso a necessidade disso, a imposição. Querem-me amarrado a alguem, preso, dependente, escravo, por que me querem calmo, inerte, insosso.
Tenho meus erros, minhas angustias, minhas mais tolas falhas, mas são minhas, só minhas, assim como minhas felicidades, minhas risadas. E me querem herói, quando eu quero nem ser personagem disso tudo.

(Baseado em Lisbon Revisited, Poema em Linha Reta e uma conversa de bar)

RJ 8 Meses

2010-12-08T23:22:00.001-02:00

Pois é, eis que chega mais um dezembro, e bate aquele sentimento de “ano que vem eu farei tal coisa”. E eu completo 8 meses aqui no RJ e 4 meses sem ir para a tão querida SP. E entrando dezembro aqui no RJ começa automaticamente a 4º estação do ano conhecida com verão, não, nada de verão, é inferno. Isso mesmo, inferno! São 8:30 da manhã e o relógio de rua marca 28º e você fia suando feito um maratonista, mas você está parado. Você entra para tomar banho, suado, nojento, e sai suado, e nojento. Eu até pensei “ok, vou limpar o ar-condicionado do apto e pimba! Fim do calor pelo menos aqui”. É meus caros, o ar-condicionado do apartamento não estava sujo, estava imundo, imposivel de limpar senão com uma ajuda daquelas maquinas de água sob pressão de arrancar asfalto! Desisti da limpeza e to aqui, suando bicas.
Seguindo aquela linha de pensamento de que eu levo a desgraça para os lugares onde eu vou, e já sou conhecido por ai como “Gota Mão de Pantano”, eis que semanas atras o RJ resolve declarar guerra contra o tráfico e ai mermão o negócio aqui ficou feio. Alias, o negócio ficou feio no RJ, pq aqui na Barra da Tijuca ia tudo muito bem obrigado. Mas foi só uma semana de palhaçada e tudo volta a normalidade que nada mais é que calor infernal, praia, cerveja e bunda, não necessariamente nessa ordem.
Eu poderia nesse momento estar fazendo como aquelas pessoas super legais nas redes sociais e ficar contando “faltam X dias, eee”, pensando que no fim de dezembro eu volto para o meu “lar doce lar”, maaas sabemos que a minha vida é uma coisa sem futuro definido e as pessoas adoram me falar em cima da hora o que vai acontecer, então não tenho a menor ideia de quando volto pra SP. Só posso dizer que no começo de março tenho que estar lá para começar a pós graduação.

3º Turno

2010-11-01T20:12:00.001-02:00

Enfim, esse processo eleitoral ridículo chegou ao final. Me sinto aliviado. Por que a Dilma ganhou? Não, claro que não. Simplesmente porque os idiotas politizados vão voltar a ficar quietinhos por mais uns anos. Assim eu espero.
Sabe, cansa abrir as páginas das redes sociais que acompanho e me deparar com mensagens e mais mensagens pró tal candidato ou outro e ainda tem as críticas ao candidato A ou B, e todos, todos os que falam e criticam estão certos. Pelo menos na mediocridade da visão política deles. Se eu tenho visão política? Claro que não, mas não sou idiota a ponto de expor minha ignorancia pra todos lerem. O que eu faço? Bem, anulo meu voto. Parece protesto pelo menos, deixa um cheiro de descaso. Porém, confesso que nenhum candidato se enquadra dentro do que eu espero de um político. Apesar que não espero nada. Acho tudo isso um grande circo, e os palhaços somos nós.
Do que o brasileiro reclama tanto? Das roubalheiras políticas? Das falcatruas para desviar verba? Cá entre nós, quem aqui nunca pensou em burlar o imposto de renda? E como eu disse em outra ocasião, o brasileiro reclama se cortam o “gato” que ele fez na TV a cabo. Então como julgar alguém que roubar ai, sei lá, 110 milhões dos cofres públicos? Qual a diferneça entre você qeu burlou o IR, que pagou um PM pra não levar uma multa, que fez um gato na TV a cabo, que estacionou em local proibido e afins, desse cara que desvia milhões? Nenhuma, seu boçal! Você é tão podre quanto ele. Só que você é infinitamente mais burro, porque rouba ninharia, e ele rouba grande, ou seja, você é só mais um invejoso desprovido de capacidade, seja ela qual for.
Elegeram um palhaço, aparentemente analfabeto, com 1,3 milhões de votos. Você reclama que ele é analfabeto? Você ai dizendo que o presidente do pais é outro analfabeto, que não sabe falar inglês, que não tem um diploma de faculdade. E você, o que andou lendo nos últimos tempo? Qual foi o ultimo filme que você viu? Quando você saiu pra tomar uma cerveja e discutir a imensidão do universo perante a sua insignificancia para o cosmos?! Ou será que no máximo você leu o livro “best seller”, assistiu aquele filme galhofa estadunidense ridículo com um monte de brucutus e depois foi pra uma festa ridícula com pessoas bebadas usando as mais variadas drogas e saindo por ai dirigindo e causando atrocidades sem nem se dar conta da merda que estava fazendo? O palhaço não é o eleito, é você! E não por que terá de aturar um palhaço no poder, e sim por que você vai ver tudo quietinho na sua sala confortável. Você é um palhaço, e peço desculpas a quem tem como palhaço profissão, por que é um revolucionário de poltrona, por que você atras dessa tela de LCD é o mais corajoso dos homens, mas nunca, NUNCA, saiu nas ruas pra gritar e falar o que pensa!
Você acha mesmo que falando um monte de besteiras na internet vai mudar o mundo? Vai mudar o seu país? Você nem sequer tem força pra mudar a sua vida medíocre cheia de vazio cultural, social e intelectual. Você é uma farsa estúpida. Você é o produto podre da internet e sua banalização. Você vai continuar acordando cedo e trabalhando e reclamado de nem saber porque reclama. Vai seguir sua vida de merda, casar, ter filhos e ver dia a pós dia, político após polítco, nada mudar. E sabe por que? Por que você nunca levantou essa sua bunda gorda do safá. Nunca saiu de tras desse computador. Você nunca leu um livro. Você nunca se questionou de nada. Você é só mais uma marionete do sistema. E ano que vem, você discutirá BBB com seu amigos idiotas em uma roda de cerveja e nem se lembrará do seu discurso, muito menos quem é o presidente do país. Só te interessa ser contra, e você nem sabe do que é contra. Você é massa, é povinho, é a escória!
Tenho certeza que você ainda diz coisa como “vou sair desse país”. Então vai logo! Vai lá, lavar pratos que eles comem, construir as casas deles, lavar suas roupas, cuidar de suas crianças, fazer o trabalho sujo que eles nao querem fazer! Vai lá ser escrevo consciente. Seu diploma que você fala tanto, julgando-se superior, lá fora não vale nada. Você será apenas um serviçal, do qual aqui você tira sarro e diz que “são pessoas como essa que colocam esse tipo de gente no poder”. Lá fora você acha que eles pensarão “nossa, temos um garçom com nível universitário” ou “temos mais um sulamericano que só serve pra lavar pratos”?
Voltem para seu mundinho de alienação e idiotices, por favor. A vergonha do Brasil não é ter A ou B como presidente, é ter você como cidadão.

2010

2010-10-25T23:35:00.001-02:00

Ok, ainda estamos em outubro, e tem mais dois longos meses pela frente onde muitas coisas podem acontecer, tipo eu conhecer o amor da minha vida, achar uma bala perdida, ganhar na loteria, fazer alguma loucura, enfim, muitas coisas, mas tão ridículo quanto fazer um balanço do ano ou promessas e simpatias para o próximo ano, é fazer um baçanço bem no fim do ano ou no começo do outro. E no meu caso, o grosso do ano já se foi mesmo. E foi um ano magnífico.
Classifico esse ano como o ano de se olhar no espelho. Olhar para ver além da barba mal feita. Enxergar o fundo da alma, expor os medos, as vitórias, as dúvidas, os amores, os desejos, etc. Foi uma experiência fantástica sair de casa, como já disse várias vezes. Morar sozinho é uma forma de entender a si mesmo. Morar a quilometros de casa, das asas da mamãe, da mão forte do papai, ter que caminhar com as próprias pernas, isso faz crescer.
Ficar sozinho e olhar para a própria vida é um exercício árduo e por vezes doi. Mas hoje eu posso dizer com certeza, que minha vida é uma página em branco. É como se tivesse terminado um capítulo e o autor estivesse sem inspiração para escrever. Fica ali no topo da página batucando com a caneta na página em branco. Há uma esperança gigantesca nas próximas páginas, uma esperança cega, daquelas que vemos na retomada dos heróis nos filmes. Na pura realidade, a esperança só é de uma cerveja e um abraço sincero e das risadas que vão vir.
E o ano já vai chegando ao final, já tem ar de natal, panetone e frutas secas no supermercado e parece que as minhas malas estão prontas para voltar para a minha casa. Pode ser que eu não vá me sentir em casa novamente, mas minha casa é além das paredes é a cidade onde nasci e vive, e é a minha paixão por São Paulo, por toda aquela loucura que tem no ar. Por mais que hoje eu more na praia e isso me traga um ar de rebeldia boemia, de vagabundice, não consigo esquecer das luzes da minha cidade.
E então é só isso, um ano bom, um ano sem todos aqueles estandartes, sem grandes tristezas, sem conquistas heróicas, sem nada. Foi só uma experiencia de vida, só os dias como dias. É bom chegar num ponto onde não tem mais estrada. É tudo mato alto. Foi um ano adorável!

Ps.: Ouvindo Supertramp... Preciso dizer mais?

Entre Você e Você

2010-10-22T23:39:00.001-02:00

- Oie!
- E ai mulher...
- Cervejinha onde?
- Lugar de sempre, não tenho muita imaginação
- heheheh

- Alo?!
- Oi! Nossa, tenho um convite irrecusável!
( E realmente era irrecusável)

- Quem era?
- Uma amiga...
- Hmmm e o que ela queria?
- Me convidar pra uma parada ai...
- Você vai?
- Pow, não em como não ir.
- Legal. Pega a cerveja lá?
- Claro hehehe

- Tava com medo de te encontrar. Sei lá, é estranho.
- Relaxa, só vou roubar seu rim.
- hehehehehehe
- Vamos parar ali e tomar uma cerveja.
- Você não vive sem uma cerveja, não é/
- Não mesmo. E ainda tá super cedo. Temos que gastar tempo.
- ok!
.
.
.
- Droga!
- O que foi?
- Nada... é só que eu jurei que não ficaria com você.
- ehehehehe Isso seria impossível
- Você se acha demais.
- Eu posso! Hahaha

- E ai, como foi ontem?
- Pow, bem legal. To podre hoje.
- E você ficou com ela?
- Hã? Como assim? É... Não, nada a ver.
- Ah tah! Conta outra, vai?
- É... Tinha que retribuir de alguma forma né?
- Afff, você não vale nada mesmo.
- Poxa, não fiz nada demais. Só fiquei com uma garota.
- Ela vai se apaixonar.
- Mas o que eu posso fazer?
- Ficar com ela.
- Mas ai eu teria que terminar com você
- Mas a gente não tem nada, convenhamos.
- Mas o sexo é bom.
- Tu é muito filho da puta mesmo.
- E vc é santa? Acabei de falar que fiquei com outra e você não tá nem ai!
- Eu não me importo, tenho dó dela mesmo, sendo enganada por você.
- Não to enganando ninguém.
- Ela sabe de mim?
- É... Quer saber, deixa disso. Vem cá que esse seu pescoço tá muito longe dos meus dentes.
- Canalha!

- É, então, to meio enrolado, provas da faculdade, sabe como é né?
- E quando termina?
- Pouts, daqui duas semanas.

- Nossa, esse final de semana eu tenho um aniversário pra ir.
- Entendi. Tá dificil a gente se ver novamente né?
- É. To com a vida toda corrida.

- Meu, o que foi que aconteceu?
- Nada.
- Porra, fala!
- Ah, fiquei sabendo de umas coisas ai.
- Que coisas?
- Você fala demais.
- Então, não nos veremos mais?
- Não é assim também. Mas não quero mais.
- Ok.
- Amigos?
- Claro, desde que eu possa te comer.
- hahahahah

No Bar

2010-10-15T21:28:00.000-03:00

Estava inquieto. Tamborilava com os dedos no balcão do bar. Os pés acompanhavam o ritmo. Ainda estava na primeira cerveja, e o primeiro copo ainda pela metade. Bebia displicentemente devagar.

Limpou o suor da testa. Lá fora, o relógio de rua marcava 23:23 e 7ºC. Mas ele suava.

Jazia ao seu lado uma flor com aspecto murcho. Flor essa que ele pegara em um jardim que passara no caminho. Não sabia que flor era e nem ao menos a flor era bonita, mas achava que aquilo faria efeito.

O bar se esvaziou rapidamente. O frio espantava os clientes, e com certa impaciencia o dono do bar limpava as mesas e olhava aquela cerveja nunca acabar. Nem sequer comeu alguma coisa.

Finalmente se virou e comtemplou a rua, vazia, com a luz amarela das lâmpadas de sódio cruzando a névoa, deixando tudo com um ar morto. Pagou pela cerveja que não bebeu e pela banco que sentou. Saiu sem sequer se despedir do dono do bar. Mas sentiu que o homem gordo lhe olhava com pena.

Deixou a flor no balcão, com um curto bilhete “Pra você, que nunca vêm”.

Prefácio

2010-10-14T23:00:00.003-03:00

Conclusão: Não tenho mais tesão nas coisas.

Olho tudo com um tédio horroroso e é tudo sem a menor importância. Não tenho uma atividade gratificante. Meu trabalho é maçante e não agrega absolutamente nada, além do que, me sinto sub-utilizado. Não estudo mais, por pura preguiça. Já não saio para caminhar a noite, por pura preguiça. Deixei até mesmo de ler, não por preguiça, mas por cansaço. Ler por páginas e mais páginas palavras que parecem de minha própria biografia, me cansou. Fatalista? Pessimista? Não. Sincero, apenas. Nem sequer realista sou, porque se o fosse já teria pulado do 22º andar.

Conclusão: Não me satisfaço.

Se estou na praia, vendo o mar bater nas pedras, lamber as areias, as garotas desfilando com corpos queimados do sol, ainda sim, não me satisfaço do simples contemplar. Se me atiro ao mar, se ao menos eu flerto com uma garota, ainda sim não me satisfaço pelo desafio.
Subi montanhas para lá em cima olhar o mundo e sentir o vazio e ter certeza da minha não satisfação.

Conclusão: Não há nada novo

É sempre mais do mesmo. Rotina seguindo rotina. Monotonia. TÉDIO!
E me sento no sofá, com o prato de comida, tomo uma coca-cola, como um chocolate. Bebo a velha heineken. E é sempre a mesma história. As mesmas lembranças, as mesmas pessoas, as mesmas conversas.
Eu também não busco o novo cá nessa bolha de conforto. Amando o tédio como se ama um filho.

Conclusão: Não quero nada

“NÃO: Não quero nada.
Já disse que não quero nada.
Não me venham com conclusões!
A única conclusão é morrer.”

Lisbon Revisited

“Não sou nada.
Nunca serei nada.
Não posso querer ser nada.
À parte isso, tenho em mim todos os sonhos do mundo.”

Tabacaria

RJ - 5 Meses

2010-09-25T21:25:00.001-03:00

Completei 5 meses aqui no Rio de Janeiro e 4 meses morando sozinho. Isso é um pouco assustador. Estou levando a situação toda como uma experiencia de vida e deixando de lado a experiencia profissional. Esse texto vai ficar um pouco redundante com os outros que eu já escrevi sobre o assunto, mas acho necessário atualizar um pouco as coisas.
Existem momentos extremamente reflexivos quando você mora sozinho, e são nesses momentos que você precisa ser forte para não ligar para mamãe e pedir um colo quente. Mas desses dias depressivos onde resolve chover e impossibilitar sair do apartamento você tem que tirar a lição do morar sozinho, que é simplesmente aprender a viver com você mesmo. E isso é dificil.
A zica continua me acompanhando. Tive a capacidade de apertar o botão de degelo da geladeira e no momento que estou escrevendo esse texto, minha geladeira está desligada, ou seja, o pote de sorvete de 2L que eu comprei há menos de 2 dias, vai virar água, os frios vão estragar, entre outras coisas que eu não quero pensar agora. Só penso no quão burro é um sistema que não permite mudar a burrice do usuário. Apertei o botão por burrice e curiosidade mórbida e não posso desfazer! É como se vc escrevesse no Word e não pudesse apagar quando erra uma palavra.
Sofri com uma dor de dente desgraçada pois meu siso resolveu nascer. Vários dias pensando em enfiar uma faca na boca para arrancar o maldito dente.
Abandonei minhas caminhadas noturnas e desisti de correr. A preguiça domina quando chego em casa. Pelo menos estou me habituando a comer salada e uns grelhados. Tento ao menos manter alguns hábitos saudáveis.
Me livrei da internet 3G e voltei a internet convencional. Tive de pagar aquelas multas, mas me sinto menos idiota agora usando uma internet sem limites.
As coisas por aqui caminham a passos lentos e tem um certo ar de indecisão quanto até quando vou ficar aqui. A verdade é que não me acostumo nesse lugar e sinto falta da loucura paulista, agravado pela falta de alguém para tomar uma cerveja.

Fechado para Balanço

2010-09-23T20:50:00.002-03:00

Me deparei com uma data esses dias. Um dia em especial desse mês de Setembro. Parei, pensei e achei necessário fazer uma balanço da minha vida nos último anos. Nos últimos 4 anos para ser mais exato. A data em questão é 24 de Setembro de 2006, o dia em que eu adoeci, e que desta doença ainda não achei a cura.
Nos últimos 4 anos eu me apaixonei duas vezes, me interessei por diversas garotas, sonhei com conquistas mirabolantes, armei conquistas impossíveis, conquistei e fui conquistado. Namorei uma vez, me decepcionei duas, não me esqueci de nenhuma. Tentei gostar de outras, me perdi em um sorriso, vendi uma lua cheia, ensinei, aprendi e sofri.
Terminei a faculdade, já quero e escolhi um curso de pós graduação, mudei de emprego, perdi um emprego, busquei um emprego, voltei pra o velho emprego. Mudei até de cidade, de estado.
Voltei a nadar, comecei a malhar, tentei correr.
Troquei de carro, fui assaltado, perdi a chave de casa, aprendi a cozinhar, morei sozinho, morei na praia.
Desenvolvi novas filosofias, abandonei as antigas, li alguns livros, vi alguns filmes, ouvi novas musicas. Não li tanto quando queria e precisava. Não vi filmes que me indicaram.
Fui para festas, baladas, churrascos, bares. Fiz poucos amigos. Deixei amigos de lado. Perdi amigos. Encontrei novos amigos dentre os velhos amigos.
Perdoei, amargurei, me vinguei, me tornei arrogante. Viajei, acampei, tomei banhos de cachoeira. Ri, chorei, abracei, pedi conselho, dei conselhos. Gritei, silenenciei, dei bronca, me surpreendi.
Bebi demais, parei de beber, a cerveja é sempre a mesma. Visitei novos bares, bati cartão em alguns bares, fiz amizades com donos de bar, dirigi bebado, fui para prostibulos, transei com prostitutas.
Criei blogs, matei blogs, escrevi.
Minha irmã casou, meu pai adoeceu, minha mãe sempre lá. Amigos se tornando pais, amigos se casando.
Balanço feito, de forma rápida, desconsiderando muita coisa. Para quem lê, fica um sentimento de “mas isso por de ser a vida de qualquer pessoa”, mas eu sei cada coisa que aconteceu em casa palavra que eu disse. É só a vida tomando um rumo, sem destino. São só amontoados de fatos.

Desabafo

2010-09-14T21:49:00.000-03:00

Vai ser dificil escrever esse texto, simplesmente por que é dificil admitir o que eu tenho que admitir hoje. Então vamos direto ao ponto. Hoje a solidão doi, machuca, traz uma tristeza dificil de aguentar. Hoje eu venderia minha alma por um colo quente, por um carinho qualquer que fosse. Trocaria toda minha razão para me perder em um sorriso. “Hoje a tristeza não é passageira”.
Não fujo do estar sozinho como a maioria o faz pois sei que o caminho da sanidade, da luz, da ascenção, é o caminho que trilhamos sós. Mas hoje, eu gostaria de parar na estrada, abandonar essas paisagens áridas cheias de conhecimento e vento fresco e me encontrar com um longo abraço, que me faria esquecer do tempo, da vida, me faria até dar um sentido pra vida. Hoje eu gostaria de me vender para um amor, para uma paixão banal que fosse.
Eu penso em tudo, faço uma analise critica de mim mesmo diante do espelho e não gosto do que vejo. Eu nunca gosto do que vejo. A imagem de um cara com a barba por fazer, um cabelo mal cortado, um porte fisico vergonhosamente irregular. Mas o espelho vai mais fundo e joga na cara o que sou de verdade, sem as máscaras, sem a proteção de pedra que uso para me defender. Eu nunca fui e nunca vou ser uma boa pessoa, sou egoísta, vingativo, manipulador, chantagista... Sou sincero até os ossos e mentiroso de dar vergonha. Sou a ambiguidade por excelencia. Sou a dúvida por escolha. E sou constante nisso. E sou tedioso. Se hoje fosse me definir como uma palavra seria “tedioso”. Sou previsível, sem assunto, sem ambições, sem realizações, sonho demais e vivo de menos. Tenho sono, sono da vida. Me apego em Pessoa para falar. Até nesse tédio tem um Pessoa.
E por tudo isso, sou sozinho, e vivo em sonhos, vendo minha alma ao diabo, acreditando que um dia vou encontrar os olhos puxados que procuro na próxima esquina e sei lá no fundo da alma que essa é unica maneira de ser feliz. Por que, me desculpem a piequice e a mediocridade, nunca vou encontrar o que eu procuro, por que o que eu quero está só nos meus sonhos, e quem sonha tem os olhos fechados para o mundo, tem a alma podre e pobre. Busco e sempre acho nos meus sonhos os olhos puxados que tanto quero, o abraço sincero que tanto desejo, a risada largada que quero rir, os dias de sol, a lua cheia, a vida, a vida que não sei viver.
Eu sou feito de uma mágoa alimentada por frustrações, desiluções que nunca soube superar. Sou ferida aberta de tudo que me feriu. Mas sou o cara que foi a escada para outras pessoas subirem, e quando estendi a mão essa me foi negada, e vi por entre os vão da escada sumir diante dos meus olhos a realidade. Fiquei onde estava. Subi pelas minhas prórpias forças, sem corrimão sem nada, no tropeço de apenas continuar o próximo passo. E encontrei quem quisesse meus braços e novamente os estendi, e fui o que poucas vezes sou, e mais uma vez, e por infinitas vezes vou ser deixado para trás.
Aqui dentro vive esse cara cheio de amargura, de tristeza, apesar dessa cara de desdém, da superioridade toda. Hoje eu aparaia a luz, e viveria em uma “vã mediocridade”, deixaria para trás toda essa sanidade por um simples abraço. Voltaria no tempo para viver novamente, para tentar novamente, para fazer tudo novamente, só para sentir que valeria a pena.
A solidão flagela o corpo, despedaça a mais forte fortaleza. Como eu gostaria de correr pros teus braços, esquecer do mundo, esquecer de mim. Como eu gostaria que você tivesse me dado uma chance, para te mostrar quem eu era, não quem eu sou. E foi só uma ilusão. E hoje, te vejo em outros braços, te vejo nem sequer lembrar de mim, me vejo as traças, na poeira. Eu, que nunca soube amar, mas que sempre tentei ser o melhor.
Há quatro anos eu me apaixonei de verdade, fui feliz de verdade, lutei por ti. Há mais de um ano eu sonho com uma ligação que não vem, com respotas de mensagem que nunca vem, com um segundo de atenção que nunca vem. Por anos e anos a unica coisa que eu quero é uma oportunidade para dizer o quanto eu gosto de você. É sempre isso, eu só quero uma chance para mostrar o quanto eu gosto de você, que eu posso te fazer feliz, que eu quero ser feliz com você.
E hoje o que eu vejo é sua corrida para outros braços, outros abraços. Me deixou aqui. Me trocou. Me sinto um lixo. E hoje eu me satisfaço com as migalhas deixadas pelos pombos, vivo com minutos da sua voz, com momentos banais que você resolve aparecer. “Migalhas e restos me interessam”, nem que seja para ser degrau mais uma vez, por que eu não aprendi a esquecer. E esse desabafo ridiculo, é só por que eu cansei do silencio.
Hoje, eu trocaria toda a minha inteligencia, tudo o que eu aprendi e entendi, por poder acordar contigo, cuidar de ti. Eu adoraria não ver meu caminho, meu próximo passo. Eu queria poder acreditar que vai ser diferente. Mas quando eu me olhei no espelho, e vi quem eu sou, só me restou o tédio, os dias apáticos sem esperança.
Esse texto não tem começo nem fim. É só um desabafo ridiculo para ninguem ler.

17. São horas talvez de eu fazer o unico esforça de eu olhar para a minha vida. Vejo-me no meio de um deserto imenso. Digo do que ontem literalmente fui, procuro explicar a mimpróprio como cheguei aqui.

Ainda somos os mesmos

2010-09-10T20:52:00.001-03:00

Nessas noites boêmias de sexta-feira, enquanto estou despreocupadamente bebendo a velha cerveja e apreciando Elis, no momento que na clássica das clássicas musicas por ela interpretada, de autoria do Belchior, “Como nossos pais”, ela canta “você diz que depois deles não apareceu mais ninguém” eu me questiono “Como assim?”. E disso, parte esse texto.
A canção “Como nossos pais” é datada de 1976, dessa forma faço um suposição de que a voz que canta essa canção pelas ruas, tem ai de 15 a 25 anos, pensando na criação da rebeldia até o momento de esclarecimento e maturidade (quando ocorre), logo, podemos dizer que são pessoas que nasceram entre 1950 e 1960, o que nos permitiria dizer que o mais velho desses foram introduzido à música em meados de 1965 e os mais novo, lá pra meados de 1975. Jogo nessas idades e datas baseando-me na experiencia que tive, da minha idade da grande descoberta musical. Então o que estava acontecendo de 1960 para trás? De forma rápida temos o aparecimento do Rock’n’Roll, uma sólida base de Blues e Jazz, além de ritmos como Soul, Funk, etc. Cá por terras brasileiras o Samba já vinha de velho formado e a MPB está em ascenção. Prefiro não citar muitos nomes nem me ateder a detalhes, coisas que provavelmente me fariam recorrer a uma pesquisa mais detalhada e poderia cometer muitos erros. Pensando na década de 60 e 70, que é quando minha base de pensamento se fundamenta, tivemos uma grande revolução musical, por assim dizer. O surgimento dos Beatles com seu rock boyband comercial e na outra ponta o Stones com sua cara de pau escrachada e crua. Temos a inserção do movimento psicodélico já mais para o final da década de 60, com o surgimento do Pink Floyd e a mudança radical do Beatles no album “Sgt. Pepper's Lonely Hearts Club Band” e esse mesmo movimento viria a criar as bases do rock progressivo. Estilo esse que o Pink Floyd seguiu com maestria e fez escola para bandas como Jethro Tull, Yes, Focus, etc. Em outra vertente vinha caminhando o Hard Rock com Led Zeppelin, Who, Deep Purple e surgia o Heavy Metal com O Sabbath.
Historicamente, nesse período de 1945 ao final de 1970 podemos destacar o final da 2º Guerra Mundial e na sua sequência a Guerra Fria e toda a corrida armamentista, e com isso, diversas bandas basearam suas musicas em um protesto contra essas decisões políticas. O que me trás as terras tupiniquins, para dizer inicialmente que nos idos de 1965 iniciaram os famosos festivais de musica da Rede Record, que levaram até o grande público artistas e musicas engajados em um movimento contra a ditadura imposta no país. Por não conhecer tanto a história não digo quem já era conhecido naquela época e quem passou a ser conhecido pelos festivais, apenas digo que esses festivais colocaram muita gente boa junto, e destaco por gosto pessoal o concerto do Gil, onde foi apresentado ao grande publico uma jovem banda chamada Os Mutantes. Temos vindo pela beirada o não menos importante Raul Seixas, surgindo lá no final da década de 60 e mostranto tudo o que podia na década subsequente.
Voltando um pouco a psicodelia, e é extremante importante ressaltar o movimento que estourou no ano de 1967 com o já citados albuns de Beatles e Pink Floyd, além de outras diversas bandas que nesse mesmo ano estavam engajadas no movimento e mostrando sua musica ao mundo. Por que a psicodelia é importante? Bem, isso geraria um texto a parte, então deixo para meus leitores a pesquisa, mas para não parecer que apenas falo de boca pra fora sem saber o que falo, o fato importante é que a psicodelia vem basicamente fechar a trilha sonora dos Beats e começar o Hippie, sendo um movimento fruto do outro (fruto podre ou não, faça sua analise e tenha uma opnião, a minha eu guardo para mim), um baseado no anti-materialismo e o outro na cultura “faça amor não faça a guerra”.
Fecho assim, no final da década de 70, as bases e a musica de época das pessoas que cantavam Belchior, na voz Elis e penso na frase que me fez escrever o texto e ai levanto mais questionamentos. Será que naquela época as pessoas eram saudosista ao ponto de sentir saudades das décadas de 40 e 50 e não notar toda essa criação que citei? Não respondo, pois não estava lá, mas talves a resposta esteja ali na própria letra, não é mesmo?
Com a entrada dos anos 80, a famosa década perdida, temos o declinio da guerra fria, e no Brasil, a ditadura já dá sinais de que não vai aguentar muito tempo. E o que vemos foi a queda do muro de Berlin fechar a guerra fria em 1989 e as “diretas já” colocarem um fim na ditadura brasileira. Musicalmente, foi uma década também de declinio. Muitas bandas boas surgiram, como Metallica, Iron Maiden, etc, porém já nota-se uma falta de inovação e um certo exagero, afinal, foi a década do latex. Década de 90 podemos dizer que foi o último suspiro do rock tentando sobreviver com o Grunge, mas ainda sim, sem uma força impactante. E então, chegamos nos dias de hoje, que para mim é um quase vacuo musical, cultural e intelectual.
Vou fazer um paralelo importante para minhas ideias conclusivas baseado nas “ondas” que surgem de tempos em tempos, praticamente uma dando a luz a seguinte. Vou exemplificar o Brasil, obviamente, e é claro a época que vivi e vivo. Na década de 90 a 1º onda que me lembro foi o Axé, com suas musicas sensuais e mulheres semi-nuas na TV, mas a onda passou e hoje você só ouve falar de axé no carnaval ou quando alguns amigos vão nas micaretas e mesmo assim, digo que não é o mesmo axé com mulheres de micro-short-laranja-to-aqui e sim um axé vamos-pular-rodar-aeeeooo-trio-ivete-beijo-na-boca. Já na minha adolescencia, na época de colégio, surgiu o “Forró Universitário”, e todas aquelas menininas e meninos fazendo passinhos pela escola mas essa foi uma onda rápida. Fico um pouco perdido nesse ponto para citar a próxima onda, talvez por que ainda estejam bem “vivas”, então temos o Emo, o Funk Carioca e o Sertanejo Universitário (essa eu ouvi faz pouco tempo). Os Emos são a vertente o-rock-morreu-e-sofre-no-caixão, o Funk é a derrota do ser humano para o que o próprio ser humano propós como moral, e o Sertanejo Universitário é musica de corno pop.
Então fica evidente ao meu ver que “nossos idolos ainda são os mesmos” já que hoje nada de suficientemente bom surge. Vivemos uma época de pouca inspiração. Não temos idolos para a juventude, pessoas que formem as cabeças de adolescentes e aidna hoje vemos camisetas do Che. Em verdade, triste, posso dizer que nos falta uma guerra, uma revolução, uma contra-cultura, algo que possamos brigar por, estamos em um estado de conforto e disso, musicalmente, não surge nada realmente bom. É claro que não podemos generalizar, eu mesmo ouço algumas coisas mais novas, bandas que ainda continuam na estrada e fazem ótimos trabalhos, mas são poucas. Fico pensando quais bandas, estilos, ondas serão lembradas nas próximas gerações. Será que o garoto, com seus 15 anos, lá pra 2025, vai pegar um CD de Funk e dizer “nossa, isso é um clássico!”, ou vai, assim como eu, ficar paralizado quando ouvir pela 1º vez o The Wall? Nossos filhos viverão como os pais ou como os avós?

Ps.: Datas, nomes e fatos históricos com fortes chances de erros
Pps: texto sem correção ortográfica

A Carroça

2010-08-31T21:39:00.002-03:00

Pela estrada poeirenta, aos frangalhos, vai a carroça da vida, arrastando tudo sem destino e sem propósito. Apresento-lhes a Carroça

Ensaio sobre o Tempo

2010-08-21T14:28:00.000-03:00

A Cena: Sofá, uma cerveja escura, tempo frio, supertramp no rádio, livros do Pessoa a inspirar.

Traga o cigarro como se tragasse a própria vida. Bebe a cerveja como se bebesse a morte em um gole só.

O que vem a ser o tempo?
Que dia é hoje? Que horas é o seu voo? Qual o dia do seu aniversário?
Tudo é baseado em tempo, nas horas, dias, anos, séculos, ... Será que o universo tem consciencia do tempo que nos sugere e rege? Será o passar das horas algo intrinseco aos homens ou algo que a muito tempo inventamos?
Não podemos nos contentar com ao dia e a noite sem pensar que no meio da noite surge um novo dia? Mas você se levanta nesse novo dia dia e faz o mesmo que na manhã anterior, então para que dizer que é um novo dia?
Por qeu dizer que eu tenho N anos? Somos o que somos pelas vezes que a Terracompleta seu ciclo no momento que nascemos? Ou somos a consciencia de fatos?
Alguém sabe o dia em que a Terra começou a flertar com o Sol? Quero fazer um bolo de aniversário para ela.
Estou caminhado para a 26º volta em torno do Sol e me sinto muito mais velho que isso.
Precisamos de toda essa precisão de milissegundos? Se quanto a vejo passar, até nos meus sonhos, o tempo some e não valhe nada, e o segundo que ela me olha me parecem dias e é sempre uma manhã de outono.
Para que dizer que é hora de entrar e dormir, se a criança só quer brincar e dançar?

Carta a Lua Cheia

2010-08-21T14:26:00.000-03:00

É frio lá fora, e esse tempo me faz sentir falta da minha terra. Abro a velha Heineken, coloco uma música e escrevo essas palavras. Garoa fina lá fora.
Esses dias pensei em ti, me enganei mais uma vez. Prometi para mim mesmo não falar mais nisso. Mas não me controlo, me vejo no meio de um sonho com você, e tudo por uma esperança inventada, pelo seu fantasma a me procurar. Poderia você, num ato de bondade, ter me poupado desses desejos.
Você que é pensamento vivo, olhar que não consigo esquecer. Mas a vida continua a mesma, fui eu que vi tudo errado, pela minha opticas sempre sonhadora e egoísta. Você nunca existiu. Foi tudo uma ilusão com cheiros, toques e fugas.
Penso nas ruas da minha terra. Porque me apaixonei por ti? Preciso racionalizar isso. Não quero a imagem fraca de que me deixei encantar por nada. Sim, você é linda, caminha com forte leveza, sorri intimidando. Mas para qeu me provocar dessa maneira? E eu cri, mais uma vez que era possível.
Errando no mesmo erro. Eu só fui o primiro degrau da sua nova escada, o primeiro passo apra sair de onde estava. Mas agora que vocês está bem, eu te peço, nãome procure mais. Deixa eu buscar apaz e poder olhar outros sorrisos e me encantar.
Não sei o que você tem. Mas tem o que eu quero.

Ps.: Comentários nessa postagem serão sumariamente excluidos.

Eu também vou reclamar - Cap. 5 - Da Politicagem

2010-08-21T14:25:00.000-03:00

Não, não vou ficar aqui falando de corrupção, político ladrão, da nossa cara de palhaço diante de tudo isso, etc. Eu quero reclamar de verdade do povo, mas não dos que vivem isolados da civilização e mal sabem o que é verdadeiramente a política, vou falar mal de gente como eu, que tem acesso a informação que tá ai com todas as mídias na cara!
Esse ano temos eleições e uma novidade de certa forma. Muita gente por ai já notou e já comentou que essa é a primeira vez que uma eleição será acompanhada tão profundamente pela internet. Os políticos estão ai espalhados pelas mídias sociais, e é claro, não sabem utiliza-las. Existe ainda uma “mania de televisão” nesse país. E com essa gama enorme de informações dos políticos ganha forma uma corrente de manifestações contra um ou outro político em específico. Cria-se o maior número das malditas apresentações em ppt e disparam milhares de informações de fontes inexistentes como sendo verdades absolutas. Claro, não se pode duvidar nem acreditar em tudo, mas cá entre nós, se eu quero mesmo saber sobre quem foi a fulana de tal que você ai acusada de pertencer as FARC, pode deixar que eu vou buscar as informações. Não quero receber um ppt com animações e uma mensagem do tipo “é isso que você quer por mais 4 anos nesse país?”. Sabe o que eu quero para esse país? Que você, idiota politicamente correto, visionário da moral, engajado nos movimentos de libertação da corrupção, etc, vá pra puta que pariu com seus malditos ppt’s! E sabe por que? Porque você se achando o lider da revolução não passa de um bocó disparando “verdades” contra os políticos.
Eu fico pensando nessas pessoas, porque eu me recuso a acompanhar notíciarios e tenho poucas informações sobre meu próprio país, mas elas sabem de tudo e criticam tudo. Recebo quase que diariamente malditas reclamações, acusações e piadas infames sobre o atual governo, principalmente sobre o atual presidente. Ok, o cara é um semi-analfabeto, é um pau mandado de meia-dúzia e tudo o que todos sabemos. Mas sou só eu que percebo que esse país mudou nos últimos 8 anos? Que a situação economica melhorou consideravelmente? Eu devo estar falando merda, mas está tudo bem. O que eu acho que incomoda os ciradores de ppt é que o presidente da república não tem nível superior, diferentemente deles que estudaram arduamente nas UniBunda da vida.
O que vai acontecer em Outubro desse ano é que o sujeito vai acordar e ir votar. E tanto faz se seu candidato ganhar ou não, no ano que vem virão mais ppt’s dizendo o quão idiota nós somos e o quão roubados somos e ninguém faz nada e que devemos encaminhar o desgraçado do ppt para uma caralhada de pessoas senão a menina que está internada no hospital com queimaduras em 150% do corpo não receberá a ajuda da cruz vermelha. Ok, me perdi na divagação no meio de tantas “correntes”.
O brasileiro fala que quer mudança, que quer ver o Brasil crescer, que quer um país justo, sem fome, com uma sistema de saúde ótimo, com segurança pública de primeira e tudo o mais que vemos nas pesquisas da ONU, mas na maior cara de pau, esse mesmo brasileiro faz uma “TV a Gato”, porque afinal de contas é um absurdo o que cobram as operadoras desses serviço. Então eu penso que o brasileiro tem mais é que se foder!
Nossos políticos nada mais são que espelho da sociedade que vivemos. Nosso presidente é analfabeto e você que fala isso dele é pior, por que bate no peito por ter um diploma de nível superior e não tem capacidade intelectual de sequer ler uma VEJA! Não consegue conjecturar sobre nada que não seja bunda, futebol e crítica baseada numa Globo da vida. Você reclama da violência mas alimenta um tráfico de drogas quando vai nas suas raves ficar “fritando”. E além disso tem a responsabilidade tão grande de dirigir depois de toda a orgia lisérgica e alcoolica. Reclama da educação para que? Para criar mais idiotas como você? E olha que com certa certeza eu posso afirmar que tu és filhinho de papai criado a leite com pera pela vó no apartamento e estudou em colégios particulares de renome, hein.
Você, brasileiro nato, típico, me dá nojo! Você que só serve para ficar gritando asneiras e enchendo minha caixa de emails com mensagens de “até quando vamos aceitar isso”.
Eu não estou satisfeto com a situação, não gosto do presidente e sabe o que eu vou no dia das eleições (ok, esse ano eu estou no RJ e vou justificar) vou anular meu voto. Há quem diga que não é muito inteligente fazer isso, que você disperdiça seu voto e essas coisa. Mas eu digo que não gosto de ninguém que está se candidatando (até vou com a cara da Acreana) e o único modo de eu mostrar isso é anulando meu voto. Não vou votar no sujeito que tem 0,3% dos votos só para falar que fui contra a corrente. Se todo mundo pensar assim vamos eleger um cara que desde que eu acompanho política fala do maldito AEROTREM!!!
O melhor mesmo seria não ir votar, todos os brasileiros vão viajar, curtir a vida e simplesmente justifiquem seus votos. E ainda deveria ser possivel escrever o motivo, e o meu seria “Estou aproveitando essa data pra ficar na praia bebendo cerveja e vendo bundas!”

Ps.: E eu digo que vendo meu voto sim! Essa merda é meu direito e então faço com ele o que eu quiser! Pagando bem, que mal tem?

Eu também vou Reclamar - Cap. 2 Da corrida dos Ratos - Adendo Explicarivo #1 Da arte de trabalhar

2010-08-21T14:23:00.001-03:00

Depois da saga em busca de um emprego, finalmente você é contratado. E melhor, volta para a empresa que você trabalhava anteriormente e que gostaria de ter continuado lá, mas dada as tais condições financeiras mundiais, não foi possível. Mas enfim, agora sua vó pode dizer com orgulho para as colegas da igreja que o seu neto engenheiro, vocês ouviram bem sua velhas maldosas, ENGENHEIRO e não vagabundo como vocês diziam por ai, está empregado em uma fábrica dessas bem grandes e importantes que tem por ai. Mas minha vó, assim como outras pessoas por ai, não sabem da missa um terço. Vamos as reclamações!
Há quem diga que eu trabalho no Google, dada todas as regalias que possuo, como por exemplo acesso liberado à internet, clube dentro da empresa, horário maleável e um chefe que eu vejo a cada mês em uma reunião que parece conversa de bar. Mas então do que voê vai reclamar meu pequeno gafanhoto? Das pessoas, claro! Em primeiro lugar vamos falar de como é trabalhar com idiotas. Veja bem, você chega no trabalho todo dia antes das 8 da manhã, com aquele bom humor característico, mas isso não lhe tira a boa educação de dizer “bom dia” para as pessoas. E o que me deixa puto, são os seres que simplesmente não tem capacitadade de responder esse simples “bom dia”. Ok, eu sei, é segunda-feira você está de ressaca, seu time perdeu, sua mulher te traiu com o porteiro e você descobriu agora com 33 anos que seus pai te adotaram e que seus pais biológicos são uma prostituta é um... bem, seu pai é um mistério, mas o que isso te impede, mesmo que com voz de poucos amigos responder o básico “bom dia”? Não fui até você apertar a sua mão, não pensei em te dar um efusivo abraço, nem sequer quero conversar com você sobre a rodada do Brasileirão. É só uma questão simples de educação que minha mãe me ensinou.
O outro idiota típico é o puxador oficial de tapetes e lustrador lingual das bagas dos chefes. Podem até ser dois idiotas separados, mas vamos juntar numa pessoa só pra foder com o caráter logo de uma vez do ser em questão. Você está lá todo pimpão no seu ócio já que o projeto terminou, ninguém te passou algo novo e então assite um videozinho no youtube, dá aquela olhada no orkut, lê uns tuits e dá umas tuitadas, passa por uns blogs variados, faz uns downloads (sim, onde trabalho é liberados os servidores de download) e por ai vai. Você é uma boa pessoa, trabalha direitinho, mas não é nenhum exemplo de boa conduta, há de se confessar, então não fica procurando trabalho, não pergunta pra moça do café se ela quer ajuda, pra faxineira se ela quer uma força com “aquele banheiro” que tá um nojo, não pergunta sequer para o seu colega do lado se ele está precisando de uma ajuda porque se ele tem um projeto, o projeto é dele. E então, você ouve a seguinte frase “Cara, abre seu olho, fulaninha de tal pediu sua cabeça pro chefe”... Meu cérebro processa a informação da seguinte maneira “Ok, fudeu, Tony Montana descobriu meus equemas e está mandando seus capangas atrás de mim”. Mas espera ai, eu nunca fui da máfia, então o que está acontecendo é que alguém está se preocupando com minha falta de trabalho. Por que quando eu estou enrolado com trabalho de forma a nem conseguir respirar ninguém vai lá no ouvido do meu chefe dizer que estou dando meu sangue pelo projeto? Qual é o objetivo desse ser em tentar me foder? Ok, tentar me foder responderia a questão, tornando essa uma não questão, logo uma afirmação. Mas ainda sim, teria um outro motivo?
Mas mesmo assim, você continua a trabalhar sem se importar com essas coisas e numa bela manhã de terça-feira, um dos seus coordenadores te convida para ir para o RJ, trabalhar dentro do cliente como consultor e blablabla. O problema foi não prestar atenção nesse blablabla.
Me mudei para a cidade maravilhosa e pensei “me livrei daquele bando de boçais por um tempo”. É ai que você se engana meu nobre amigo, idiotas existem em todos os lugares. Dois dias de RJ e me aparece um sujeitinho querendo que eu fosse seu subordinado, escravo, palhaço, pateta e afins. Bom, não tenho vocação para esses perfís, logo, o cara não olha mais na minha cara. Mas é claro que eu também não sou um exemplo de boa pessoa, e há quem diga que eu sou canalha (falo de boca cheia, CANALHA – colocar o link), e como a superioridade do malandrilson era gigantesca perante a minha humilde pessoa, não questionei nem avisei sobre os erros que ele vinha cometendo, e então, numa quente tarde carioca, só pude ouvir o chefe correndo atrás desse malandrilson dizendo “Eu vou te comer... VOU TE COMER – link”. É claro que essa cena aconteceu na minha mente perturbada, mas que a comida de rabo aconteceu e que que ri com ela, isso aconteceu. E ainda fui questionado pelo Deus da Sabedoria “Gota, você sabia dessa cagada fenomenal que eu estava fazendo? Não me falou nada por que?”, ao que eu humildemente respondi “Cara, sabia, mas fazer o que? Ah... são coisa da vida”.
Mas trabalhar com idiotas é fácil perto de trabalhar pra um idiota. Os idiotas que são apenas tão subordinados quanto você é possivel ignorar. Já o seu chefe maluco, que dá soco na mesa, xinga em voz alta, incorpora o espírito do Alborghetti e de quebra tem a boca murcha, esse não dá pra ignorar. Como eu venho frisando, eu sou uma pessoa boa, ajudo todos, até mesmo os idiotas. E então estou ajudando um senhor com dificuldades no campo da informática, e ai, esse chefe maluco, reclama, dizendo que eu passo o dia dando suporte ao cara. Puta que Pariu! Meu cu cai da bunda com uma coisa dessas. Ok, estou sem porra nenhuma para fazer, e sabe porque?! Hein? Por que você, chefe-maluco-idiota-se-achando-dono-do-mundo não me passa sequer umas xerox para tirar!
Concluindo, eu não entendo esse mundo coorportativo, essa selva empresarial, essa palhaçada organizacional, essa putaria economica. Deu para entender? Por que diabos as pessoas são esses idiotas competivivos brigando por uma vaga superior dentro da organização mesmo sabendo que no final das contas sempre será um subordinado de merda?! Qual é o ganho, material que seja, em foder com o seu colega de trabalho? Qual o ganho intelectutal em desenvolver tramóias e picuinhas no ambiente de trabalho?
Deixo como conclusão final, uma frase do Cancian para ilustrar e deixar claro minha forma de pensar sobre os idiotas:

“Ser inútil a indivíduos baixos, vulgares e ignorantes é algo que nos honra profundamente, é quase uma prova de que estamos no caminho certo.”

Segredos

2010-08-02T21:57:00.000-03:00

Saiu para caminhar. Já era tarde. Não havia pessoas nas ruas e os carros passavam paressados. Teve medo, mas prosseguiu. Chegou na praia, olhou o mar e no céu uma Lua Cheia magnífica iluminava a noite. Bateu-lhe uma nostalgia, veio aquela saudade, a vontade de algo que ele sabia nunca ter sido nada. E lhe faltava isso.
Começou a correr.
Não sabia bem ao certo porque estava correndo. O suor lhe escorria pelo rosto. Sentia-se exausto, mas continuava. E a Lua deixava um rastro de luz no mar. Alegrou-se com a imagem, sentiu-se confortável.
Sentou em um banco, e no vazio que lhe cercava, chorou. Era um pranto sincero, mas sem motivo. Pensou em si, na imensidão do céu acima, nos carros que passavam depressa. Pensou em tudo quanto fosse possível para não pensar no que lhe atormetanva. E então foi inevitável, pensou.
Era simples, curto e grosso, pensamento rápido, mas incomodava. Julgava e condenava a si próprio de forma rígida, e ainda sim não sabia qual seria sua pena, se é que já não eatava cumprindo-a.
Precisava desabafar, colocar tudo pra fora, contar de uma vez por todas para todos. Nem sempre é fácil. Cada um guarda o seu segredo dentro da gaveta mais inacessível. Com ele não era diferente.
Levantou-se, girou o corpo para os lados, perdido. Caminhou ela areia grossa até o mar, calmo, deixou a maré molhar seus pés, recuou uns passos e sentou novamente. Faltava-lhe força, vontade, dignidade, amor próprio. Já nção conseguia carregar o fardo, mas també não conseguia contar a ninguém. Era seu segredo e por vezes se envergonhava dele, por vezes achava nobre. Hoje, queria apenas esquecer.
Deitou na areia...

Cru

2010-07-14T21:58:00.002-03:00

Construi o alicerce de sonhos. Subi paredes, muros e coloquei telhado. Cercas brancas no quintal. Mas eram só sonhos. O terreno é de mato alto e entulho. Achar um caminho por entre os sonhos e a realidade gera um desgaste diário. É um não se satisfazer a nada. Sempre a esperança do poder ser mais. Falta a intensidade, a magia toda das páginas do devaneio. Acordar de estalo e ser somente o vento no rosto a te açoitar e questionar.
Quisera eu ter tido a escolha de fechar os olhos as cores do mundo, e as não cores do mundo. Ter podido escolher ficar inerte ao conhecimento. Se tenho um desejo, dentre tantos os sonhos que não só desejos e sim apenas sonhos, queria poder não pensar, não me dar conta da minha ínfima existencia, poder caminhar despreocupado e labutar diáriamente almejando uma riqueza vendida.
Vivo no sonho e a vida me magoa. Sigo sem poder ser feliz na medida que sinto querer. Sigo por que não sei fazer outra coisa, e mesmo que soubesse, ainda sim, dada a consciencia, seria apenas seguir. A vida, sendo apenas vida, não gera expectativa.

Você

2010-07-07T22:38:00.000-03:00

Você estudou, aprendeu todo dia algo novo, aprendeu com a vida. Entendeu da sua forma torta os caminhos que levam a nada. Você durante anos ouviu as musicas, aprendeu ritmos, dançou desengonçado e chegou no climax. Você trabalhou duro, de segunda a segunda, se prostituiu, vendeu o seu melhor, alugou sua alma ao diabo do trabalho. Você foi bom, leal como um cão, amigo de dar o ombro ao pranto, fiel sentinela sempre a zelar. Você foi só o que você poderia ser. E isso não bastou.
Você viu o por do sol, e viu o sol nascer por entre as nuvens frias. Você subiu montanhas, e caminhou por morros e vales. Você foi sozinho aos refúgios mais escondidos da sua própria alma. Você foi o melhor. E isso não bastou.
Você se deprimiu, foi alegre, se sentiu completo e chegou ao lixo do fundo do poço. Você entregou seu coração a alguém, você se apaixonou, e amou e desejou e sonhou. Você viveu com alguém, você frustrou alguém, você morreu por alguem. E nada disso bastou.
...

Esse texto é só um espasmo, para tudo o que eu gostaria de dizer.
Um dia, essa falta que eu sinto vai deixar de existir, seja porque o que falta deixou de existir, porque já não sinto falta ou ainda porque achei o que faltava, ou porque a derrota para mim mesmo é inevitável. E há quem diga que consegue me entender.

“Take me out tonight...”

Cronica de apartamento 2

2010-07-05T11:11:00.000-03:00

Ponte aérea é sempre um transtorno. Pessoas correndo desesperadas, como se o avião fosse decolar em 2s. Voo calmo, vou escrevendo algumas palavras em um caderno, para passar o tempo. E o pouso. Pensei em ir até a cabine do piloto e falar “Tu aprendeu a dirigir essa coisa onde?”. Juro que pensei que fosse morrer. O avião tocou o solo com tamanha força que todos os passageiros foram arremessados para baixo e para a frente, com cara leve de susto e apreensão, e o pensamento era “Vai parar esse teco-teco ou não?”.
Então chegar em casa, desfazer a mala, colocar as roupas no cabide, sentar no sofá e pensar na vida. Então tomo aquele banho quente e vou dormir. Insonia. Noite tumultuada, o cérebro brigando para continuar pensando e o corpo exigindo, e com razão,por descanso. Acordo meia hora antes do despertador, enrolo na cama e sinto frio. Muito frio. O tempo lá fora estava quente, mas meu corpo tremia. E o cérebro tentando me matar.
Saindo para trabalhar, pensando no pão na chapa que comeria na padaria, percebo um cheiro de “panela queimada”. Opa, mas eu nem sequer cheguei perto do fogão. Bom, não era no meu apartamento mesmo. Chegando no térreo, uma movimentação enorme, uma garota com o rosto sujo de alguma coisa negra, com medo, e então começa a falar rápido em uma lingua extrangeira. Olho pra fora, vejo uma carro parado, pessoas andando em circulos, pensei “nossa, foi um atropelamento ou um acidente. Mas bem aqui?”. Então vejo todos olhando para cima, No que parecia ser o 7º andar eu pude compreender o cheiro de queimado que eu havia sentido. Um apartamento em chamas, fumaça pelas janelas e o povo gritando por bombeiros e sem saber se o morador estava ou não no apartamento.
Me retirei. Fui tomar meu café na padaria e ainda pude ver a chegada dos bombeiros. A questão do incendio foi resolvida rapidamente, após o meu café, já no onibus, consegui ver que agora tudo o que lembrava o ocorrido era uma grande marca negra na fachada do prédio.
E o meu cérebro continua tentando me matar. Mas me perco nos olhos negros e deixo a vida passar.

Cronica de apartamento

2010-06-25T22:25:00.000-03:00

Tomava a velha Heineken com paciencia. Desafiava a máxima de nunca deixar a cerveja esquentar. Pensava em um cigarro, só para fazer fumaça e deixar no rosto a expressão de desdém e intelecto. Ouvia Cartola e fingia boêmia. Pensava na garota de olhos negros vivos que conhecera a pouco.
Um mendigo falando sozindo lhe chama a atenção, e sozinho também argumenta sobre os critérios rígidos do destino inexorável. E pensa, despretenciosamente sobre esse espaço vago em seus pensamentos. Lhe faltam perguntas para pensar nas respostas. Tudo parece respondido sob esse céu azul melancólico.
Já chega o inverno e os termometros marcam 32ºC. Por cá o inverno não tras frio, mas também não aquece a alma. E deixa qualquer dia com cara de domingo preguiçoso. E um chorinho lento se arrasta com flautas melodiosas .
Queria ter uma conversa inteligente e divertida, só para ir dormir satisfeito. E acordar e perceber que o céu ainda azul claro lhe desafia a sair da cama e sentir o vento morno, e com um leve sorriso se espreguiça.

Inverno

2010-06-21T20:51:00.002-03:00

Então é isso. A culpa, se há culpa, no final das contas é minha. Fui eu que não soube viver a minha vida. Vivi tudo pelos olhos de outros, alegrei-me das cores que coloriam os dias de outros, sorri de sorrisos alheios, dei sorrisos para bocas de onde não vieram palavras bonitas. De todos os momentos, felizes ou não, foram sempre os momentos dos outros, e eu ali, coadjuvante. E pior, de tudo não fui além de escada para o sucesso e crescimento de quem passou por cá. Mas como já disse a culpa é minha.
E são sempre esses olhos. Como tenho raiva desses olhos, que quando sorriem ou choram ficam menores. E acompanham esse rosto, sempre de menina, sempre olhando por de baixo, como que pedindo alguma coisa. E de tudo fui atento. Fui o melhor possível. Entreguei o corpo e a alma sem ver que não tinha nada para entregar. E lá se foi o sorriso e me deixou aqui, vazio. Não era tristeza, não é tristeza, é vazio.
E tentar novamente, achar outros braços, outros abraços e novamente a queda seca e vem a tontura o mundo caindo, o chão sumindo. Vezes e vezes, por vezes a mesma história, a derrota de si para si mesmo, por não saber viver, por não saber dar o próximo passo, por não ter dado passo algum, por ter esperado a estrada pronta.
Não se importa mais com nada, e é o vazio novamente. É só isso, nada. E na Tabacaria, encontra com Pessoas. E com Caeiro vai para Campos. E é sempre nada. Sempre o vazio amargo. Acorda com a boca amarga, o gosto da bebida de ontem, de ter se entorpecido de alcool ontem, e hoje é só a cópia do que foi ontem.
Dias iguais, vivendo a rotina, sem se importar. É só chegar em casa e esperar para dormir, e nada sonhar, para levantar e repetir de forma metódica o dia anterior. E correr, nadar, malhar, destruir o corpo, levar a dor da alma para os musculos, suar a amargura. E beber e beber e beber, iludir a sobriedade, iludir a vida, rir das da sua cara de idiota derrotado no espelho.
E saber, saber perfeitamente que és uma derrota viva. Derrota sem batalha. Perder sem nunca ter jogado. Por que foi medroso. Por que pensou demais no próximo passo. E hoje é só mais um dia.
E é você que me deu sorrisos aquele dia, que me deixou para viver uma falsidade, é você pessoa, que eu não supero. E não seja burra para dar nome a essa pessoa. São todos, não tem ninguem especifico, e também tem, mas já foi falado tudo. E de nada adiantou falar, de nada adiantou gritar que te amava, te abraçar, te colocar sob minhas asas e cuidar de ti muito mais do que de mim mesmo. Levei as pedradas por ti, sangrei por ti, e por ti errei tudo novamente e mais uma vez me perdi no personagem que sou, na escada que sou, e me doei para aquele sonho bom, para viver a falsidade daquele sorriso mais uma vez. E são sempre esses olhos. Sempre esse sorriso que some na escuridão das noites sem lua, e sem vida dessa minha vida, dessa farsa, dessa piada que carrego dia após dia com pesar.
E lá vem tocando alto aquela velha musica e hoje eu não seguro o pranto, choro como criança, deixo essas lágrimas lavarem meu rosto, sinto escorrer pelo corpo, deixo o desespero tomar conta, só sentimento. Tudo junto, de uma só vez, fico tonto, seguro o grito. E o pranto vem forte. É saber que você não escutou nada. Saber que escutou o que precisava.
Saber que você é miserável, pequena, mas não a minha pequena. Saber que você está sempre um passo atras, mas sua vida é bonita. E eu sou mágoa, rancor, ódio, vazio, fuga, sou lixo, sou nada! E nada mais quero, nada mais desejo, e nada serei, pois do nada vim, e pro nada voltarei. Minha ignorancia cresce como um cancer alastrado e degenera, dilacera, põe em carne viva e expõe o corpo de todo nu. Não me restam vergonhas, pudores e amores. Me resta saber que você não foi capaz de lutar. Que você não foi capaz de me amar.
Vou ali na esquina, ligar para aquela menina que de tão burra, disse num dia de verão que me amava, e que não importava eu agir como agia com ela. Vou tratar-lhe bem desse vez. Mas de verdade queria que ela me mandasse a merda. Vou dessa vez olhar para o sorriso dela e rir, ser falso também, mas eu vou até o fim, seguir a rotina a risca, como nossos pais. Ter um punhado de filhos, um emprego de merda, uma amante prostituta quarentona. Me jogar em bares barrigudo e velho. Assistirei o futebol de domingo. E por fim, serei quem desejo ser, só mais um.
Por que um dia eu pensei, eu julguei ter visto o mundo de uma ótica diferente, e fui traido por mim mesmo, e por esses olhos.
E no final a culpa foi minha, por não saber viver.

"Vivi, estudei, amei e até cri, E hoje não há mendigo que eu não inveje só por não ser eu."

RJ Dois Meses

2010-06-10T11:45:00.000-03:00

Morar sozinho é uma arte, e venho descobrindo isso da melhor forma possível. Como sabem, estou no RJ, o que são aproximadamente 500Km de casa. E isso apenas reforça que moro realmente sozinho porque se eu deixar de fazer o jantar não posso correr para a casa da mamãe. Tá, posso ir para um restaurante, mas isso complicaria as economias, e quem mora sozinho sabe que financeiramente, você está fodido.
Por mais que a empresa pague meus custos aqui, tenho que me controlar para não gastar além da conta e acabar me complicando, e ai está um ponto perigoso. É impossível resistir a tentação de ter cerveja gelada em casa assim como todas as porcarias que acompanham a cerveja. E fazer o jantar, lavar a louça e tudo isso é um saco, e é bem mais fácil comer fora, mas ai fica a questão do custo elevado novamente.
Acho que o 1º dia de uma pessoa morando sozinha deveria ser filmado e analisado por cientistas e especialistas em comportamento humano. Creio que a primeira coisa que se faz quando se chega na casa nova, seja olhar cada canto, cada gaveta, armário e afins. Testar a discarga da privada, ligar o chuveiro e enfim, depois de meia-hora descobrindo como a casa funciona, vc se dá conta que está morando sozinho, por que você nota que nem ao menos papel-higiênico você possui nesse lugar que agora você chama de lar.
O supermercado, ame-o ou ame-o. Não tem meio termo. Eu sou rancoroso e odeio supermercado, mas agora sou fiel presente nos corredores do Êxxxxtra ( sim, Êxtra, porque estou no RJ, se estivesse em SP seria Éxtrá). E além de pensar no que tenho que comprar, no que quero comprar e no que posso comprar, tem a questão do que consigo carregar. Moro exatamente na frente do Êxxxxtra, e isso facilita muito as coisas, mas é ruim pelo meu ódio mortal por supermercados. Enfim, cada dia dos primeiros dias você vai colocando coisas que são vitais para a sobrevivência sozinho, papel-higiênico, sabonete, arroz, os apetrechos de cozinha, cerveja, petiscos para a cerveja, etc. E é claro que você se preocupa com a temperatura da geladeira única e exclusivamente para deixar sua cerveja estupidamente gelada, não se importanto de todas as outras coisas estarem congeladas!
E é claro que você está ali no seu paraíso pessoal, finalmente andando somente de cuecas pela casa, coisa que sempre quis fazer mas morando com os pais era complicado, quando os problemas começam a aparecer. Logo você descobre que tem que lavar a louça, e isso é um problema, tão grande quanto ter que ir ao mercado. E no meu caso específico a coisa foi complicando, logo na 1º noite desobri um vazamento no ar-condicionado do vizinho, que fica pingando em cima do meu ar-condicionado, gerando um barulho que depois de 2min era o mesmo de uma explosão nuclear. Teve o chuveiro, que estava com os furinhos entupidos e por consequencia jogava jatos esparsos de água por todo o banheiro, menos no sujeito que tentava tomar banho. A TV foi um caso a parte, depois de alguns minutos ligada começava um barulho de liquidificador dentro dela, o que me obrigava a colocar no “Mute” ou desligar. Outra coisa é que você na solidão resolve contratar um serviçode internet, e no meu caso, para facilitar a vida, optei por uma conexão 3G. Se arrependimento matasse eu teria me jogado do 22º andar. A internet conecta o dia todo no trabalho, mas é só eu entrar no apto que a desgraçada deixa de funcionar.
Mas como uma boa pessoa de fé eu criei coragem e comecei a arrumar as coisas no apto. Limpei o chuveiro e agora tenho uma ducha de arrancar o couro. A TV eu arranquei um dos auto-falantes com sindrome de liquidificador e agora tá tudo certo. A internet eu desencanei mesmo e quando ela funciona eu faço uma oração para o Deus da Internet e sua generosidade.
E é claro que depois que você se dedica tanto e está tudo correndo bem vem a zica do pantano gosmento das profundezas do inferno escuro e faz com que você , num estado de burrice cronica perca a chave do apartamento. Ok, sem problemas né? O que é perder a chave as 23hs de uma terça-feira? O que são 70 reais que você pagou para o chaveiro com cara de professor de arrombador de residencias abrir a portsa pra você?
Nada dessas coisas tem valor perto de você chegar em casa cansado, tirar a roupa e somente de cuecas abrir uma Heineken e ficar ouvindo Cartola enquanto pratica as tecnicas de preparar um jantar descente!

Dos Alicerces

2010-06-01T22:40:00.003-03:00

Já fui em muitos shows ao longo desses meus anos de Rock’n’Roll. Estive em estádios lotados, na pista, na arquibancada, em casas menores. E sempre espetáculos memoráveis. Vi bandas que sei que outras pessoas invejam só de pensar que alguém já pode ter visto por essas terras, como por exemplo, o Rush, que veio uma única vez para o Brasil em 2002. E eu estava lá no auge dos meus 17 anos e muita vodka com soda na cabeça. No mesmo ano teve o fantástico Roger Waters que satisfez minhas necessidades por um show do Pink Floyd. E esse mesmo Roger Waters eu pude ver novamente nos palcos anos depois em um espetáculo maravilhoso onde em sua totalidade foi tocado o Dark Side of the Moon. E a saga continua, teve Kiss e AC/DC no mesmo ano, tem todos os shows do Dream Theater, os que sempre estão por aqui, como Deep Purple e Iron Maiden. Até em shows mais estranhos como o do América ou do Premiata Forneria Marconi eu estive. Mas eu quero chegar no show do dia 29 de Maio de 2010.
Seria mais um show no curriculo, mas então um enxurrada de memórias, lembranças, nostalgias e afins me atingiram. Exatamente as 21:37 o Aerosmith entra no palco, e eu sou levado a uma viagem pela minha própria vida. Músicas que fizeram parte da minha infância e adolescencia. Músicas daquela 1º paixão verdadeira, que não é mais infantil mas ainda sim platonica. Músicas que ainda tocam nas rádios, na 89FM, e eu cantava alto, mesmo cantando errado.
Foi por volta dos meus12, 13anos que eu conheci Aerosmith e foi a primeira banda que me fez ter interesse no mundo do Rock. Cresci nessa fase ouvindo a tríade de ouro dos caras – Pump, Get a Grip e Permanent Vacation – e a famigerada coletania Big Ones. Logo em seguida veio o Nine Lives que teve inúmeras músicas nas rádios e clips na MTv. E foi assim que minha adolescencia foi passando.
Em 2007 eles vieram para o Brasil e infelizmente eu não consegui comprar ingresso, mas dessa vez me adiantei, comprei na pré-venda. Mas confesso que fui para o show com a a ideia de que seria só mais um show que eu deveria ir pra poder falar que fui. E saí de lá como uma criança que ganha o melhor presente no Natal. Afinal de contas, foi um show que esperei por cerca de 12 anos para ver, e estar lá, ouvir ao vivo as musicas que fazem parte da minha vida me deixou extremamente satisfeito.
Além de tudo isso, os Deuses do Rock foram generosos e disponibilizaram uma Lua cheia maravilhosa e um clima de outono envolvente. Pessoas bonitas e felizes dominavem o estádio. Não houve brigas, confusões, tumultos. Só o espetáculos desses senhores que abriram o as portas do mundo do rock quando eu era apenas um moleque saindo das fraldas.

E fica aqui um pedacinho do show, da emoção:

Set List:
1. Eat the rich
2. Back in the saddle
3. Love in an elevator
4. Falling in love (is hard on the knees)
5. Pink
6. Dream on
7. Livin’ on the edge
8. Jaded
9. Kings ad queens
10. Crazy
11. Cryin’
12. Lord of the thighs
13. Stop messin’ around
14. What it takes
15. Sweet emotion
16 Baby, please don’t go
17. Draw the line
Bis
18. Walk this way
19. Toys in the attic
Além dos solos de Bateria, Guitarra e Baixo…

Cada dia, mais um dia

2010-05-27T13:59:00.000-03:00

6:54 – A luz do dia me faz acordar, assim como meu relógio biológio dizendo que estou atrasado. Não estou atrasado.
7:30 – O relógio desperta, salto da cama direto pro banheiro. Acho que meu vizinho acorda junto comigo. Sempre tem barulho no apartamento ao lado. Susto com a água gelada do chuveiro. Preciso concertar o chuveiro.
7:50 – Lavar a louça do jantar. Preparar o café. Preciso comprar leite, a manteiga está acabando. Quando vence esse pão?
8:10 – Se vestir. Escovar os dentes. Preparar o dinheiro para o ônibus. Colocar as coisas na mochila.
8:30 – Atravessar a avenida das américas. Vou morrer atropelado aqui. Metódos para morrer atravessando a avenida das américas, lição 33.
8:35 – Pegar o ônibus, preferencialmente o Sulacap, que é sempre vazio e o motorista é insano. Todos os motoristas aqui são insanos, mas esses são piores.
8:45 – Na empresa. Preaprar o cenário para trabalhar. Que merda que eu estou fazendo aqui?
12:00 – Almoço. Pega uma nota fiscal de valor maior ai. Cara, que saco essas malditas notas.
18:00 – Ufa, mais um dia que eu não fiz nada. Que lixo. Estão me subutilizando. Como tem idiotas nesse lugar. Boa noite.
18:30 – Preciso passar no mercado. O que eu vou fazer para o jantar? Sobrou comida de ontem? Hmmmm
19:00 – Lavar a louça. Já falei que eu odeio lavar louça? Vou tirar a roupa social, vai que pinga óleo, vai ser foda. Melhor ficar só de cuecas... é... melhor.
19:30 – Jantar pronto. Ligar o note pra ouvir musica. Maldita internet 3G que nunca conecta no apto.
21:00 – Hoje é dia de sair pra correr.
22:30 – Tomar banho. Lavar as cuecas. Lavar a camiseta suada.
23:30 – Vou dormir. Que saco essa vida aqui! Mas também, sei lá... Acho que tá melhor que lá. E... ZZZZzzzzzZZZZzzzzzZz

Ps.: Malditas formigas!

Educação

2010-05-18T11:36:00.000-03:00

Por que as pessoas são tão mal educadas?
Atravessando a rua, já apressado, o semáfaro abre para os carros e eu ainda no meio da rua e então os carros largam em minha direção e logo vem a buzinada.
Uma conversa informal, faço uma pergunta para esclarecer uma dúvida sobre determinado serviço e obtenho a seguinte resposta: Cara, vai na loja, atras da área tecnica, sei lá, eu só uso o serviço, a conta vem e eu pago e é isso ai, pow...
No ambiente de trabalho então, nem vale a pena mensionar todas as atrocidades que as pessoas são capazes de fazer. Xingamentos, gritos, ironias, indiretas e etc acompanham meu dia-a-dia e cada vez mais me irritam profundamente.
Fico pensando no porque das pessoas serem assim. Se é o estresse do trabalho, da familia, do transito ou se é apenas uma forma de auto-defesa burra. Penso nisso porque é mais fácil cortar uma conversa logo no inicio do que estende-la de forma a chegar num ponto onde você já não possua argumentos. Dessa forma você sai sempre “vitorioso” de qualquer conversa.
É claro que o transito é irritante depois de um dia de trabalho, mas qual o motivo de tamanha falta de educação? Por que as buzinas? Porque acelerar rumo ao pedestre?
Entre os abusos dos motoristas o que mais vem me irritando é quando você, pedestre, está na calçada e passando por uma entrada de shopping, por exemplo, e um carro vem saindo, ou entrando e o mesmo não espera você atravessar e vai entrando com o carro sobre você e te apressando, isso quando não buzina ou dá uma acelerada como quem diz “Ei! Sai da frente!”. O que uma pessoa dessas ganha com isso? Esses 30segundos de espera vão impedi-la de fazer alguma coisa? Ou se atrasar? Para mim a coisa está mais para “Está no meu caminho, está me incomodando”.
E cada pessoa vai pensando assim e tentando passar por cima das demais.
Sou um tanto quanto ogro, mas se tem uma coisa que eu prezo é a educação. Ainda mais para coisas simples como um “bom dia” para o porteiro do prédio, ou para as pessoas que trabalham com você. Dizer ou receber um “obrigado” por qualquer gentileza feita, mesmo que nada tenha sido efetivamente feito, como segurar a porta do elevador.
Não consigo imaginar um bom futuro para um lugar onde as pessoas vivem dessa maneira, e isso me chateia profundamente.

Caixa Postal 2204

2010-05-15T00:07:00.001-03:00

Boa noite Presente. Dia 14 de Maio de 2010, 23:38. Quase dia 15, óbvio. Tão óbvio quanto terminar esse texto no dia 15.
Boa noite “escritor”! E sobre o que escreve hoje? Ah sim, sobre si mesmo. Estão fale, simplesmente fale.
Tende ao absurdo observar onde estou agora, num sofá em um apartamento semi-vazio na Barra da Tijuca. Quando foi que eu comecei a me meter nessa? Escolhas e mais escolhas.
Sim, talves a história comece lá nos idos de 1985. A nostalgia não é tamanha, convenhamos. Tá mais para o dia em que você se deu conta da realidade. Experiencias e mais experiencias.
Dias bons deitados sobre a grama, esquentando o esquetedo sob um sol fraco de outono. As risadas sinceras. Quanta mentira. Quantas coisas boas para lembrar, e pensar que todas aquelas besteiras me tornariam o que sou hoje. E demorei tanto pra ver o que era tão óbvio, ou seja, nada.
Desilusão nos torna fortes ou grandississimos idiotas em busca de psiquiatras. Cá estou eu com a maior psicóloga do mundo ao meu lado, gelada e amarga, minha Heineken. Sou rocha, fria, arranhada de água, que insiste em cá bater, e eu não evito. Tem muita pedra para quebrar, e sempre quero ver até onde vai, se é que vai.
E pensar que a grande maioria dos que estiveram comigo pelos anos que passaram, hoje são passado. As vezes me lembro de um garoto qeu conheci quando tinha uns 10 anos, ele era do RJ mas estava em SBC. Amizade sincera da infancia, sabe? E aquela 1º paixão de criança, que se tem medo de falar? Isso me constrange.
Amizade. Amigo mesmo são poucos. O resto tá ali pra completar o time. Hipócritas vivendo de abraços e cervejas. E quando a amizade acaba? Existe divórcio?
Amores platonicos, amores de suor e toque, amores de olho-no-olho, é a total falta de amores.
Prefiro ficar sozinho. Dentro da concha quente. Proteção, simplesmnte proteção.
Não existe o perdão, existe a mágoa.
E o senhor que bateu no peito com urros de rock’n’roll hoje ouve Cartola e se encontra naquele negrinho mirrado. Cadê tua força nos ídolos drogados? Meus ídolos já não existem, o que há é a mensagem deixada por eles, ou o que eu interpreto delas. Errado ou não, admito verdade.
Família. Dificil falar. Dá um nó na garganta. Coisas simples vêm para dizer o quão tolo você é. Nada muda ali. E é ali que sou o que sou.
E cá entre nós...

Aqui e Acolá

2010-05-08T14:49:00.000-03:00

E hoje completa um mês que estou no Rio de Janeiro. O tempo passando rápido e me asustando cada vez mais. E posso dizer que já me acostumei por aqui, mas ainda um pouco perdido, bastante ocioso e cheio de planos. E quando já havia me acostumado com o clima do hotel tive de me mudar para o apartamento. Agora lá se vão mais uns dias para me acostumar.
E hoje é dia de sair às compras! Nunca na minha vida fiz compras. Todas as vezes que fui voluntariamente à um mercado foi para comprar cerveja e doritos, no máximo carne para churrasco. E agora ter que comprar produtos de limpeza, higiene pessoal, comida de verdade, isso tudo é novo.
O apartamento que vou morar é minúsculo. Praticamente um quarto-sala. Mas tenho uma micro-cozinha com fogão e geladeira, que me servirá ao menos para gelar as Heinekens e fritar um bife.
A vida aqui é demasiada rotineira. Trabalho-hotel-jantar-hotel-dormir-trabalho-hotel-jantar-dormir-... na rotina diária agora terá apartamento ao invés de hotel. Mas os planos são bons por aqui. Procurar uma academia, começar a correr, receber os amigos “pulixxtas” nos finais de semana, os familiares também.
O bom é ter a praia “sempre a mão”. Acordar cedo no sábado e caminhar pelo calçadão, tomar uma água de coco, ver as meninas tomando sol, as pessoas em suas atividades físicas, etc.
Já no trabalho a coisa vai morosa tendendo a chatisse. Trabalho para pessoas mediocres e entediantes. Fui colocado para uma tarefa repetitiva e que não exige em nada meus conhecimentos. Mas como meu período aqui tem data para término, não vou me desgastar. Só fico indignado com um ambiente de trabalho tão ruim, tão pesado, com pessoas se atacando a todo minuto. E essas mesmas pessoas nunca parecem dispostas a te ajudar, a responder questões simples. Vivendo metade do meu dia nesse clima, só posso chegar numa conclusão óbvia de nunca depender de ninguém.
Essa temporada carioca vai ser um apredizado gigantesco para mim. Já está sendo e tende a ser cada dia mais.

Ps.: Texto escrito no dia 5/05

Here I go Again

2010-04-12T21:34:00.000-03:00

E então, de subito, fui tirado da minha zona de conforto. Já nem me lembro se era manhã ou tarde quando o convite foi feito. De pronto aceitei. Era isso que eu vinha querendo há muito tempo, mas assim, tão de repente assutou. E no susto mesmo desembarquei por aqui, sozinho, bem perdido.
Cá estou eu no Rio de Janeiro há exata uma semana. Sei que o tempo é bem curto para qualquer análise mais detalhada, mas de princípio posso dizer que é tudo muito estranho. Existe um sentimento de vazio, de superficialidade muito grande nas relações com as pessoas. Um deslocamento geográfico complicado, olhando para as ruas e não achando um ponto comum.
Existem coisas boas, como a proximidade da praia, as mulheres bonitas, a cidade exalando esportes por todos os lados. Mas por enquanto me tranco no quarto do hotel e por lá fico. Me falta onde ir, com quem ir. E então fico ali na minha pequena concha de conforto. E no momento estou procurando um apto para minha mudança, já que vou ficar por aqui no mínimo 6 meses.
Quando eu me mudar, espero me sentir mais em casa, espero que essa agonia vazia passe, essa saudade me traga felicidade e não essa tristeza bizarra.
Mas é fato que eu não estava preparado para sair de casa. E assim, tão rapidamente como foi, me maltratou demais. Estou acostumado com a família grande, jantando todos juntos, chegando em casa e conversando com meu pai sobre o transito alucinante de São Paulo, ouvindo minha mãe contar sobre o dia dela, com a minha vó sempre reclamando da vida, etc. E a zona de conforto vai além, vai na falta de um amigo por perto pra tomar aquela cerveja... Chega nas coisas mais simples como chegar em casa e ter comida quentinha, roupa lavada...
Não estou reclamando da atual situação, mesmo pq não há nada de incomum no fato de eu ter saido de casa. É um processo natural, mas acho que poucas pessoas estão preparadas para isso. Falta uma preparação, um desapego para sair e não sentir falta. E eu definitivamente não sou tão desapegado assim.
Estou muito perto de casa se for pensar bem, e ai me pego pensando em pessoas que vão para tão longe, e que não podem se dar ao luxo de pegar um avião e em 45 minutos estar em casa novamente. Penso na Jenny, que foi pro outro lado do mundo, e parece estar fazendo isso de uma forma tão natural. Me envergonho ainda por me sentir assim, pra baixo. Eu que por tantas vezes não me importei com nada, com essas coisas pequenas que agora me fazem tanta falta. E é só a 1º semana... E talvez tudo isso seja porque é a 1º semana.
O novo assusta. Precisamos do nosso casulo, da nossa concha, da nossa zona de conforto. Preisamos nos sentir em casa. E posso dizer, que essa fase será mais uma etapa da minha solidão.

Esquece

2010-03-26T10:27:00.000-03:00

Acontece... Que já não sei mais amar...

Despertar

2010-03-03T13:40:00.000-03:00

O relógio marca 9:45a.m. de sábado. Ele acorda e já salta da cama. Cambaleante, vai ao banheiro no final do corredor. Ainda está dormindo. Lava o rosto, se olha no espelho, percebe que está ficando velho. Apressa-se em direção a cozinha e vai preparando o café da manhã. Café, leite, suco de laranja, torradas, manteiga, queijo... Coloca tudo com extremo carinho em um bandeja. Volta ao quarto já com um sorriso no rosto. Parado na porta do quarto, perde o sorriso, parece ter visto um fantasma, mas a grande verdade é que não viu nada, não viu ninguém. Coloca a bandeja sobre o criado-mudo, segura o pranto, olha para os lados, acaricia a cama ainda quente. De súbito, joga a flor que enfeitava o café da manhã pela janela e nem se quer se dá conta que está no 13º andar.

Aprecia ele mesmo seu banquete matinal e recupera a sanidade. Ninguém esteve ali na noite passada. Ninguém passara a noite em seus braços. Foi só um sonho. Um sonho tão vivo, um sonho que o acompanhava há anos. E com a mente no lugar, lembra-se dos detalhes de sua amada. Se assusta a perceber que ela não tem rosto, que suas características são um punhado de experiências, que ela nada mais é que a representação de seus desejos.

Desejos? Não sabe dizer se essa é uma boa conclusão. Fica atônito e se desespera. Cai no choro. Vem a ira. Busca um telefone, alguém para ligar. Não tem ninguém que possa ajuda-lo agora. Quem sabe então pelo menos os abraços futeís? Nunca lhe bastaram.

Acaba por abrir uma garrafa de vinho, e ele odeia vinho. Se engana e embriagado cai no sono. Mas dessa vez, sem sonhos.

Petro-Tere (Carnaval 2010)

2010-02-22T15:54:00.007-03:00

O Carnaval se aproximava e a possibilidade de ficar em casa aumentava a cada segundo. Foi então que em uma rápida conversa com o Bechelli o destino carnavalesco se estabeleceu. Fariamos a famosa travessia de Petrópolis até Teresópolis, conhecida como Petro-Tere.

De princípio muita pesquisa, mapas, cartas topográficas, lista de compras, equipamentos, etc. Tudo aparentemente pronto quando o Bechs passa na minha casa no sábado dia 13/02 por volta das 8 da manha. E então, não temos nada pronto. O Bechs ainda tem que arrumar a mochila, precisamos comprar gás pro fogareiro e ainda passar na USP pegar a CNH do indivíduo.

Resolvido esses pormenores, pegamos a estrada já por volta do meio-dia. O calor deixava os viajantes com aquele sono de estrada. Depois de umas 7horas de estrada, com direito a parada para almoço em Pinda e um coco gelado na Serra das Araras, chegamos a Petrópolis. Ficamos um pouco desorientados e os habitantes da cidade desconheciam o Parnaso. Por fim, chegamos na portaria do parque já passado das 20hs e então fomos obrigados a acampar na portaria mesmo.

O dia amanhece bem claro e já temos certeza de que o calor será infernal na trilha. E então, depois de alguns problemas de ordem financeira, finalmente começamos a travessia. De início uma subida leve por entre uma vegetação de mata atlântica que logo é substituida por arbustos baixos e capim. O primeiro treço da caminhada é até o Açu, onde ficariamos acampados nos Castelos do Açu, uma formação rochoça bem interessante, parece que a pedra foi cortada por uma faca separando seus hemisférios. Até a Pedra do Queijo a subida é bem tranquila e lá fizemos a primeira parada para descanso. E então vem a subida de verdade. São cerca de 3Km extremamente ingrimes, onde primeiramente chegamos ao Ajax, local para reabastecer os reservatórios de água, e diga-se de passagem um água cristalina e muito gelada, ótima para refrescar a alma e dar força para continuar a subida. Do Ajax até o Açu a ladeira ganha o nome de Isabeloca, pois dizem que a Princesa Isabel esteve no local sobre o lombo de uma mula. A subida é desgastante e dolorida, exigindo muito das pernas e costas. Uma parada para apreciar a paisagem e sacar da mochila duas maçãs, e foi a melhor maçã da minha vida. Tira-se força de onde não se tem e continua a subir e subir. E então, após um caminho de pedras sofridas pela erosão, avistamos os Castelos do Açu. Já estavamos na crista do monte, mas ainda tivemos de dar a volta até o Castelo. No caminho já notamos a presença de 3 pessoas no local, e estavam preparando o almoço. Estavam acampados lá desde o dia anterior o Carlos, Bruno e Willian. Destes, dois nos acompanhariam para a travessia até Teresópolis.

Barracas montadas, hora do almoço onde comemos um arroz com legumes, queijo parmesão e salame. Nesse ponto eu já estava sofrendo os sintomas da doença mais comum dos montanhistas, conhecida como “A Sede”, pois não importa quanta água você bebe, a sede é constante!

De onde estavam as barracas, olhando a nossa direita, era possivel avistar toda a Baia de Guanabara, o Pão de Açucar, o Corcovado, a Pedra da Gávea e a Floresta da Tijuca. Já a nossa esquerda, estava a Serra do Órgãos, e já avistavamos os picos mais conhecidos como o Dedo de Deus, o Garrafão e a Pedra do Sino, que era o nosso destino para a Segunda-Feira.

Já era começo de noite quando avistamos duas garotas chegando no Açu. Eram duas alemãs que estavam fazendo a travessia no caminho contrário o nosso. Aproveitamos para dividir a janta e experiencias diversas. Dar muita risada olhando para um céu limpo e estrelado cheio de luz que vem da cidade que se ilumia abaixo de nós.

Acordei na segunda-feira com o sol nascendo e pude presenciar um espetáculo fora do comum. O sol que nascia ia dissipando as poucas nuvens e a cidade do Rio de Janeiro ia se apagando lentamente, e deixando a mostra um visual bucólico.

Tomamos nossa ração de café a manhã, desarmamos acampamento e partimos para o Sino. Agora éramos quatro viajante: Eu, Bechs, Carlos e Bruno. Já o Willian ficou no Açu mesmo, e foi ele quem nos passou ótimas informações sobre o caminho até o Sino. Ele mesmo diz ter 30 anos de montanha, e o cara acertou perfeitamente nas dicas.

Partimos bem cedo, por volta das 8 da manhã e logo percebemos que o dia seria dificil. Logo na descida do Açu e subida da Luva notamos que o mato estava bem alto. Mas foi entre a Luva e o Dinossauro que tivemos que botar a prova nosso senso de direção e auto-controle. A Trilha simplesmente some e o capim de anta fica com quase 2m de altura. Fica um jogo de procura de totens de orientação e possiveis inícios de trilha. Nessa hora as canelas e braços são açoitados pelo capim e pelas bromélias. Perdemos bastante tempo em cada descida de vale entre a Luva e o Dinossauro, achando as trilhas, abrindo trilha no peito por entre o capim alto, pegando água ou mesmo descançando. No alto do Dinossauro ficamos de frente com o Garrafão e com o paredão que forma a Pedra do Sino. Visual completado pelo Dedo de Deus e demais picos.

Do Dinossauro até o Sino a caminhada passa por uma escadinha no melhor estilo “Pedra do Baú”, mas bem mais tranquila. No vale das Antas paramos para comer e pegar água. E então rumamos de vez para o Sino, e ai nos deparamos com um vale que parecia intransponível, mas era fato que de alguma forma existia um caminho, e era uma descida por uma pedra de mais ou menos 5 metros, onde inclusive existiam “P’s” para fixação de cordas, caso o viajante sinta necessidade. Desse ponto até o topo do Sino apenas precisamos passar pelo Cavalinho, que nada mais é que uma pedra no meio da subida, onde é necessário que alguém suba primeiro, e os demais vão passando as mochilas para ele e assim vão todos subindo sem peso, pois é necessário fazer um movimento como se estivesse montando num cavalo, daí o nome do local. Passado isso, é subir consntantemente até o Topo e presenciar uma vista completa de toda a Serra dos Órgão. E ver o Açu tão pequeno ao longe dá uma satisfação e uma sensação de vitória fora do comum.

A única parte ruim é que fomos impedidos de acampar na Pedra do Sino, algum regimento interno do parque não permite tal prática. Mas de qualquer forma, a manhã seguinte amanhaceu encoberta por uma forte neblina, dessa forma perderiamos o nascer do sol de qualquer forma.

E então, a última parte da travessia é um descida até a portaria do parque em teresópolis. Descida tranquila, trilha bem larga, praticamente uma avenida. Pegamos um atalho, que era uma descida bem ingrime e bem acidentada, mas nos fez ganhar um bom tempo. E foi depois desse descida que meu joelho começou a doer muito e logo depois travou, me fazendo ficar bem para tras dos demais.

Na portaria do parque nos despedimos dos nossos companheiros de travessia e fomos passar o dia em Teresópolis. Depois de um banquete, regado a cerveja Teresópolis, tiramos um cochilo no banco da praça e depois fomos conhecer a cidade. Dormimos em um hotel bem fuleiro e aproveitamos para acompanhar o carnaval da cidade, mas o cansaço era bem grande e acabamos por dormir cedo.

Partimos de teresópolis na quarta-feira, dia 17/02, com o sentimento de dever cumprido, com a alma lavada pelos visuais lindissimos impressos na mente. E por isso eu digo “Vagabundo não! Montanhista”.

Mais fotos em: Petro-Tere by Gota/Bechs

Videos em Breve!

Por entre morros e vales

2010-02-18T11:35:00.001-02:00

É só lá no alto da montanha, sentindo-se no topo do mundo, que consigo focar o olhar em todo esse desperdício mundano. Lá em cima, as conveniências sociais são desnecessárias, só existe o que é de mais puro. O cheiro do mato, a terra molhada, os riachos gelados, a brisa da manha. Na crista da montanha só existe o real e é lá e somente lá que fica evidente as ilusões criadas para contornar as necessidades sociais.

E então, voltar para o nível do mar e continuar com as mesmas práticas de convívio seria uma perda de tempo. É preciso se desprender das convenções sociais em prol de um bem maior. Enxergar a realidade sem máscaras, sem fantasias, sem a falsidades das palavras bonitas e abraços acalorados.

E é óbvio aqui dizer que o caminho daquele que enxerga a mais pura realidade, daquele que encontra a luz da razão, é o caminho da solidão. Somente no total abandono é possível apreciar o amanhecer, ver o mundo tomar cores, sentir o sol queimar o rosto, sentir a estafa da caminhada por morros e vales. Mais uma vez repito que o caminho é um só, só!

Disfarçando a Razão

2010-02-03T11:16:00.001-02:00

Sentimental eu fico
Quando pouso na mesa de um bar
Eu sou um lobo cansado carente
De cerveja e velhos amigos
Na costura da minha vida
Mais um ponto
No arremate do sorriso mais um nó
Aqui pra nós cantar não tá pra peixe
Tem coisa transformando a água em pó
E apesar de estar no bar caçando amores
Eu nego tudo, invento explicações
Amigo velho, amar não me compete
Eu quero é destilar as emoções
Sentimental eu fico
E os projetos todos tolos combinados
Perecerão nas margens do amanhã
Uma tontura solta na cabeça
Um olho em Deus e outro com Satã
E quando o sol raiar desentendido
Eu vou ferir a vista na manhã
E olharei para quem vai pro trabalho
Com os olhos feito os olhos de uma rã.

Começo de ano, a chuva ainda lavando a alma, e esperando o Outono... ah! o Outono...

Águas Passadas

2010-01-04T16:13:00.001-02:00

E então 2009 se foi. E foi tarde. Poucas coisas boas para recordar do ano que passou.

Eis que surge 2010, cheio de esperança, de mudanças que julgo necessárias, de previões, etc. E começa com uma chuva para lavar a alma. Com uma cachoeira para limpar tudo. E o ano já inicia com um teste. O rumo da viagem de final de ano foi Cunha. Local escolhido pela característica histórica e pelaq beleza natural, com várias cachoeiras, encravada na Serra do Mar, há poucos quilometros de Paraty, inclusive do ponto mais alto da cidade é possivel avistar Paraty e Ilha Grande. Cunha é vizinha de São Luis do Paraitinga, famosa por seu carnaval de rua que move milhares de pessoas por ruas com suas marchinhas.

Mas veio a chuva, e bateu um desanimo, curado por jogatina de Uno e War, boas conversas, e cervejas estupidamente gelada. A virada do ano já se aproximava, e São Pedro não perdoou quem esperava comemorar. A chuva aumentou consideravelmente, e por toda a noite lavou a região. Inocentes ainda, lamentávamos apenas não ter condições de chegar a alguma cachoeira, ou mesmo conhecer a cervejaria da cidade. Já na tarde do 1º dia do ano, em um reconhecimento das vias que acessam pontos turisticos, verificamos que estava tudo interditado, barreiras haviam caido pela estrada. Pouco depois as notícias foram chegando, e a tragédia tomou forma. Pontes caidas, inundação de rios, queda de barreiras. De repente, estamos isolados na cidade, ninguém entra nem sai de Cunha. Em São Luis, o rio Paraitinga sobe mais de 10m e toma a cidade quase que por completo, deixando sem casa quase metadade dos moradores. No RJ, Angra do Reis registra deslizamentos de terra que matam muitas pessoas, e em Ilha Grande, uma tragédia dificil de acreditar, um delizamento varre uma praia por completo, matando várias pessoas de uma pousada e casas ao redor da pousada.

A notícia chega nos ouvidos dos nossos parentes e amigos, e tão logo os telefones não param de tocar, todos preocupados e querendo informações.

Segundo dia do ano e ainda estamos isolados. Conseguimos alcançar com muito esforço uma cachoeira enquanto tentavamso chegar a pedra do Macela (ponto mais alto da cidade). Volume de água bem graqnde, mas foi possivel “tirar a zica”. O caminho até a pedra era longo, mas se tornou intransponivel quando me deparei com uma neblina descendo pela montanha. Com receio de algo acontecer, voltamos. A estreada apresentava inumeros pontos de deslizamento. Sabiamos que mais um pingo de chuva e estariamos ainda mais isolados e longe da pousada.Já sabiamso qeu uma familia havia sido soterrada, tendo apenas a mãe como sobrevivente.

De perto, estando ali para sentir o terror de uma cidade decretando estado de calamidade pública, me senti como em um início de guerra. Não havia mais combustível nos postos, a água estava em racionamento, algumas regiões da cidade estavam sem energia. Já era tarde quando liberaram parcialmente a rodovia, e já podiamos ter esperança para voltar para casa.

Apesar dos pesares, fomos muito bem tratados na pousada, o que compensou a viagem. A companhia foi ótima e sincera, sem atritos inuteis. E a volta para casa foi bem calma, com um pouco de transito, e com as marcas da destruição da natureza pelo caminho.

Então 2010 começou assim. E no momento que escrevo esse texto, chove forte em SP. Entendo toda essa água como uma forma de lavar o passado, destruir tudo, assim busco a reconstrução. 2010 promete, e eu cumpro, sem ainda saber o que.

Nota ao Tempo

2009-12-02T16:33:00.003-02:00

Lembro hoje que meu desejo maior há dois anos era terminar a faculdade, parar com as as minhas mil e uma atividades só para ter tempo.
Hoje, tenho todo o tempo que desejei, e a única coisa que faço é preencher esse tempo de forma a não pensar. Não pensar em todas essas maluquices que me atormentam. Não pensar em você.

Piegas

2009-11-08T21:28:00.002-02:00

Desculpe-me, sei que estou agindo erroneamente com você(s). Mas é medo. Confesso que estou me protegendo de você(s). Sabe, é medo da mágoa e não de tentar. É medo do que pode acontecer. Então prefiro nem tentar o próximo passo com você(s).
Já te falei o quanto esse seu sorriso me encanta, não é mesmo? E essa sua alegria então, como me cativa! Teus olhos... ah! Os teus olhos puxados. Motivos para a minha total falta de ar, e de palavras. Teu companheirismo. Tua companhia. As conversas inúteis e você falando “como fala besteira esse menino”. As conversas cheias de intelectualidade onde eu me sentia superior quando você dizia “me ensina física quântica?”.
Sei que estou sendo um completo idiota, deixando você(s) passar pela minha vida dessa forma, tão rápida. Mas entenda(m) menina(s), que eu faço isso para que você(s) continue pelo menos por perto. Só sei que não quero ferir-te, quando sentir que te amo, sair pela porta, e nunca mais voltar, para me defender do teu sorriso a me alegrar, dos teus olhos a me seguir, da tua(s) boca(s)a me beijar.
Deixo você(s) livre, para me enciumar ao ver outros no meu lugar. Deixo você(s) livre para aproveitar a vida e toda essa festa.
Quando o medo passar, vou te procurar. Mas espero por hora, que você(s) saiba o quão importe você(s) é em minha vida. Sempre me lembrarei dos teus olhos nas luas cheias e de teu sorriso ao nascer do sol.

Escolhas

2009-11-05T15:43:00.003-02:00

Como falta inspiração para escrever, deixo ai uma musica que fala muito do que vivi e estou vivendo. Das escolhas que tive de fazer, dos rumos que tomei.

Amanhecer

2009-10-14T21:07:00.000-03:00

De onde vem toda essa liberdade? Não importa, preciso apenas senti-la, como suor na pele num dia quente, que escorre, molha, incomoda, mas te faz lembrar que está vivo. E é só essa liberdade que me acompanha agora, já que me desapeguei de todo o resto, já que não me importo com o todo que me cerca. Às vezes um lamento seco ao ver meus célebres companheiros de outras jornadas cometerem os mesmo deslizes, erros do passado, ou ainda ao se tornarem impassíveis diante dos fatos.
Me basta ser livre e saber que sou livre. Que alço vôo com minhas próprias asas e pouso quando quero. Satisfaço minhas vontades de carne, me anestesio de lúpulo e cevada, busco a embriagues ensurdecedora das músicas de outrora e agora. Faço o que faço sem questionar a não ser a mim mesmo, meus princípios que não tendem a fim algum.
Aprecio de toda a solitude das manhãs sem querer como companhia nada mais que o sol cegando a visão. Cresço na ordem que me convém, nem sempre para cima se o alto não me for favorável.
Alimento a alma com meu egoísmo. Egoísmo de ser eu mesmo. Egoísta de querer eu para mim mesmo. Egoísta para sobrepujar minha liberdade acima de qualquer outro sentimento. Todavia, eu sinto. Não questiono, apenas deixo sentir.
E o caminho se tornou um só, Só.

Linha Azul

2009-09-23T11:18:00.001-03:00

Era o caos. Ainda não tinha idéia do que viria, mas descendo do ónibus, aquela balburdia de sempre, pessoas se atropelando e eu ali, sabendo que se não entro no ritmo sou arrastado de qualquer forma. As escadas rolantes paradas já denunciavam algo errado. Então, descendo lentamente vou percebendo a multidão que se aglomera no corredor que dá acesso ao embarque. Uma voz do além esclarece minha dúvida, que nem sequer havia surgido por inteira: Atenção senhores usuários, por motivos de falha em um dos trens na estação São Joaquim, as atividades entre as estações Jabaquara e Sé estão paralisadas”. Agora estava eu no metrô, tentando chegar ao trabalho, as 7:10 da manha e estava tudo parado. Ainda tentei arrumar uma outra forma de chegar ao meu destino, mas fui informado que não havia linha de ônibus para onde ia. Só me restou esperar. Acompanhado da “Nudez da Verdade” do Sabino, me distrai. Mas ainda sim fiquei cautelosamente reparando nas pessoas ao meu redor. Impacientes telefonemas para colegas e chefes, um rapaz ligava para um amigo pedindo para avisar ao professor que não chegaria para a prova, e eu pensando “esse professor não vai cair nessa, apesar de ser verdade”. A multidão se aglomerava e se empurrava. Eu estava em um corredor afastado, mas via tudo com olhos clinicos. Abordado por várias vezes pelos meus companheiros de espera, repassava a notícia que era dada a cada dois minutos nos auto-falantes.
Uma loira, alta, esquia, linda por assim dizer desce pelo corredor onde estou, se depara com a multidão, e com a mesma fisionomia volta por onde veio. Sigo-a com os olhos pensando que no meio daquela algazarra toda, ainda havia algo de bonito para se ver.
O engraçado de estar no metrô, e isso não acontece somente quando o metrô está com problemas, é encontrar sempre as mesmas pessoas. São os conhecidos desconhecidos de todos os dias. Encontrei com alguns hoje, mesmo estando a muito tempo sem passar por essas bandas. Me chamou a atenção uma japonesa gorda e loira, além de ser uma dessas conhecidas desconhecidas, ela é japonesa, gorda e loira. Até um conhecida de outros tempos passou por mim, sem me ver, com a cara de atraso que era comum a todos ali. Pensei em chama-la, mas a bagunça era tanta que preferi não faze-lo.
É claro que não pode faltar as famigeradas brigas nesses locais. O clima é propício, um esbarrão, uma pisada no calcanhar e lá começa os gritos e xingamentos. Passam por mim duas mulheres, seguidas de longe por uma outra que começa a berrar “Ei, ei!! Você ai!” e interrompendo o caminho das duas fala “Qualé a sua hein?! Porque tava me empurrando lá atrás?!”. Continuaram andando e eu já não conseguia ouvir o que diziam, pois a multidão se revezava entre risos e gritos.
Um senhora ao meu lado encontra um professor do seu filho, deficiente mental ao que notei. A mulher, coitada, tem que chegar em um determinado hospital em Guarulhos as 10 da matina, e o relógio já marca 8 e pouco. E fica ali, contando para o paciente professor toda a saga de sua luta com o filho doente.
E eu? Bem, eu to acompanhando do Telmo e sua saga nú pelas ruas de Ipanema.
Aos poucos a situação vai voltando ao normal, a voz do além já dia que o problema com o tal trem foi resolvido e as atividades estão sendo retomadas e que em breve tudo estará normalizado.
Aguardo mais alguns minutos e pego a fila. Sou atropelado por uma senhora imapaciente, mas relevo. Me sinto com gado indo para o abatedouro. Na fila para as catracas, uma voz ganha destaque aos berros, e o que eu pude ouvir foi “Eu uso isso aqui todo dia, eu pago isso aqui!!!!”. Era um rapaz gritando, com toda sua voz afeminada, com um funcionário do metrô. E uma outra voz apenas resumiu todos as risadas, piadas, protestos: É uma bixota!
Então, finalmente entro no trem, pensando que agora sim, as coisas se normalizariam. Mas eu estava muito compenetrado na minha analise dos passageiros. Há minha frente, sentada, uma jovem começa a seção de maquilagem. Me espantou a agilidade da moça e a destreza com que fazia aquilo independente do trem estar ou não em movimento. Notei que ela não era bonita, mas vestia um social simples, e depois de terminada a maquilagem pude ver seus notórios olhos verdes, que acompanhavam muito bem seus fortes cabelos vermelhos amarrados em coque no topo da cabeça. Ainda lembro que ela possuia uma feição triste, o que me intrigava. Pois, apesar de não ser tão bonita, era uma pessoa que chamava a atenção, por assim dizer. Atrás de mim, um loira oxigenada de cabelos curtos, calça xadrez e sapatos boneca. Essa sim valeu a pena esperar duas horas para pegar o metrô, e não preciso dizer mais nada. Até uma jovem de cabelos laranjas naturais me chamou a atenção por 3 segundos, me lembrou um amigo.
Um senhor esbarra em mim enquanto passa para se deslocar de lugar, e prontamente pede desculpas, ao meu ver desnecessárias, mas dada a situação de caos, é até compreensivel.
Depois de três horas e meia eu chego ao meu trabalho, e já estava no ultimo capitulo do livro. E já aqui pensei “devia ter tirado a minha roupa naquela zona e ter feito com o Telmo”. Já que as coisas estavam tão anormais, só pude rir de mim mesmo.

Da volta

2009-09-20T18:58:00.001-03:00

No momento que eu parti, fui chamado para voltar...

Shimoda

2009-09-13T18:08:00.003-03:00

Eu ia escrever um texto explicando de onde veio o nome do blog, mas o Raul fez isso muito melhor:

Só deixo a frase que mais gosto:
"Nunca lhe dão um desejo sem também lhe darem o poder de realizá-lo. Você pode ter de trabalhar por ele, porém"

Eu também vou reclamar – Cap.3 Dos Fodões

2009-09-06T22:15:00.001-03:00

Agora eu cheguei em um capitulo que falarei com propriedade. É nesse momento que escrotizarei todos os pseudo-intelectuais e os altamente politizados. Então vamos explicar o que são cada um desses e falar mal até eu mesmo não aguentar mais. E no geral, essas duas racinhas praticamente estão presentes na mesma pessoa, mas vamos tentar separar.
Os pseudo-intelectuais: São os caras que sabem tudo! Não importa o assunto, esse filho de uma puta de quinta categoria é capaz de dar um aula para o phd do assunto. Isso é claro, no mundo dele. Esse bando de pau no cu, tem o conhecimento adquirido na wikipedia, no máximo. No geral tem uma grande frase ou texto de efeito no “quem sou eu” do orkut”, mas pensar por si mesmo o desgraçado não consegue. É o cara da frase pronta, do pensamento dos outros. Nunca é capaz de juntar esse monte de teorias e pensar por si mesmo. É tão vasto e profundo como um pires com água
O altamente politizado: Esse é um miserável. Comunista até os ossos! A puta que pariu, esse bando de viado é comunista tanto quanto eu sou evangélico. O cuzão leu meia página do livro do Marx e falou “ah!! O capitalismo fede!”. É, fede. Mas eu nunca vi esses tais comunistas ai dando pelo menos metade do salário deles por mês para ajudar alguém. Esse povo que fala que é comunista, socialista ou o caralho a quatro deveria usar um uniforme cinza, todos iguais, tipo “1984”, ai sim eu respeitaria. Ou ainda mudar pra China ou quem sabe Cuba. Vai lá seu espertão, quero ver você ter saco no meio das pernas.
E esse povo tem o palavreado clichês: Burguês/burguesia, produto do sistema, alienado, massa de manobra, etc. Vai tudo chupar um canavial de rolas grossas! E pior, tenho certeza que se o sistema vigente fosse o tal comunismo, esse povinho gritaria por “Capitalismo já!” vestidos de terno Aramani para demonstrar toda sua revolta contra o sistema.
E ai vamos juntar esses dois tipo em uma pessoa só. Pronto, agora você tem um idiota vestido com uma calça vermelha, um allstar verde e uma camiseta surrada do Che indo ver um filme iraniano no Belas Artes. O cara não se rende ao protecionismo hoolywoodiano, então prefere ver um filme “cabeça” que retrata todo o sofrimento causado pela opressão de um governo capitalista totalitário (Qual é o regime político do Irã?!) e expressa toda sua contra cultura usando roupas circenses. Aqui eu tracei um perfil qualquer para exemplificar, e nem exemplifiquei tão bem também. Afinal de contas, creio que qualquer pessoa conhece um tipinho pseudo-intelectual e altamente politizado.
Eu tinha muito mais pra falar sobre esses idiotas, mas deixo pra um outro post talvez. Um adendo do capitulo 3.

Ela é minha Menina!

2009-08-25T22:58:00.003-03:00

Como muitos sabem, tenho uma paixão declarada por vocais femininos. Acho infinitamente melhor uma mulher cantando, desde que saiba cantar, obviamente. Então, seguindo a linha do post “Dancin' In The Streets”, vou colocar alguns vídeos das mulheres que fazem a minha cabeça e suavizam meus ouvidos.
Nada mais simples que começar a lista com a dama do rock, nossa inigualável Janis:

Infelizmente não achei um video melhor para essa música, que eu particularmente acho a melhor da Janis. E vale aqui mencionar essa outra musica:

E para não dizerem que sou injusto e só falo de artistas internacionais, vai aqui uns exemplos que eu também dou valor para as nossas terras:

E dentro do estilo que tanto gosto, o prog, ressalto essas duas vozes:

E mais uma vez não achei um bom video. Queria algo melhor do Renaissance, mas eles tem pouco material de shows.

E para fechar as progressividades, uma homenagem a todas as backing vocals que acompanharam o Pink Floyd e fizerem pérolas como essa:

E agora, entrando no mundo da lisergia das mulheres com o cabelo bagunçado

Misturando um pouco de tudo, mas ainda sim uma Linda voz

Nas baladas clássicas do velho rock

Nos simplesmente clássicos

A musa maior do Folk Americano

E vou mais uma vez deixar o post com cara de “está faltando alguma coisa” e realmente está. Eu mesmo lembro-me de várias outras mulheres com belíssimas vozes, mas se eu me estender muito o post não tem fim. E como podem perceber, não coloquei nenhum nome de vocalista, apesar de saber todos, deixo com isso, que se alguém que ler e ouvir esse post gostar do que viu e ouviu, vá buscar mais informações. E confiem em mim, vale a pena.

Eu também vou reclamar – Cap.2 Da Corrida dos Ratos – versículo 4º Trainee? Não, idiota mesmo

2009-08-23T19:00:00.000-03:00

Então você termina a faculdade, tem um currículo legal porque trabalhou durante o curso, mas não é efetivado. Ai a saga são os versículos anteriores até esse ponto. Eis que surgem os maravilhosos e animadores processos de Trainee.

Vamos aos passos da humilhação novamente:

1º) Ficar sabendo que o processo existe.

Sim, da noite para o dia chove emails de amigos, irmãos, parentes de todas as partes lhe enviando a mesma porra de mensagem “A Empresa Uarevá acaba de abrir vagas para o processe de Trainee 2010”.

2º) Entrar no site da empresa e se cadastrar no processo.

E você ai acha que isso é fácil? Bom, fácil é, mas você perderá horas preenchendo uma merda de um formulário sem fim! Perguntam a cor da cueca, o nome da vó do seu vizinho, se o cachorro foi vacinado, etc.

3º) Provas virtuais.

Bom, é chegado o momento de fazer a tal prova virtual. Ta lá nas instruções “tempo médio de 2horas”. Normalmente são provas de inglês, português e raciocínio lógico. E vai pra puta que pariu o corno que faz essas provas. São difíceis? Não. Tirando a parte de inglês, mas sei que ai o culpado sou eu e minha ignorância. Mas a merda é que a prova é um teste de paciência no final das contas. Ou seja, você faz esse lixo nas coxas mesmo e fosa-se.

Obs. Pertinente – Existem processos tão xaropes que seu currículo é excluído antes mesmo da prova virtual. São os processos onde é exigido inglês, espanhol, mandarim, alemão no mínimo fluente, ter total domínio do officce/windows, linux, solaris. Ter 3 mestrados e ter começado o doutorado. Além de ter experiência internacional, onde passou por pelo menos 85 paises diferentes. Exageros a parte, os pau no cú pedem tanta coisa que eu não sei se querem alguém para trabalhar ou para colocarem como um Deus para louvarem.

4º) Ai vêm as dinâmicas de grupo.

Saca aquelas reuniões do AA? Pois bem, é a mesma desgraça. “Oi, meu nome é Jéferson, tenho 24 anos “”Oi Jéferson””, estudei na casa do caralho, sou formado em malandragem, trabalhei como cafetão, bixeiro e aliciador de menores para a prostituição...”. Acho que dá próxima vez que for numa dinâmica me apresentarei assim.

Bom, numa sala são colocados uns 20 idiotas, para fazerem as coisas mais tapadas possíveis. E entenda, você também é um dos idiotas. E essa merda dura umas 8 horas. No final, você está desidratado, com uma fome monstruosa, e lembra que está na Puta Que Pariu fazendo essa merda de dinâmica.

5º) Painel dos Tapados.

Essa fase é supimpa. Você se prepara por dias, faz uma paresentação megaboga no powerpoint, usa uma formatação que aprendeu com mestres hindus, veste aquele terno que faz sua mãe ficar orgulhosa e vai pro painel. São fantásticos 5minutos que você tem para destrinchar seus 20 poucos anos de vida. Realmente adoro essas coisas, dá vontade de levantar e falar “Você ta de sacanagem que eu tenho tudo isso de tempo, né? Porra, me dá 1 minuto e enfia uma geba no meu cú também”. Mas o sadismo não acaba por ai. Os aras formam um grupo com os idiotas e propõem um estudo de caso bizonho, e mais uma vez um tempo surpreendente para resolvermos, 20 minutos. Os caras levariam 15 dias, mas nós, temos 20 minutos. É pra mandar chupar um canavial de rola mesmo. Depois, cada grupo será interrogado sobre como resolveram o caso. Ai é a glória dos entrevistadores. Você já foi humilhado? Já se sentiu um lixo? Pois bem, os caras vão fazer você sentir vontade de pular pela janela. Melhor nem destrinchar o que os caras fazem.

6º) Falando com um Boçal.

Lembra o cara que te humilhou na outra etapa? Bom, ta lá o puto para te entrevistar, dessa vez só você e ele. Lembra do monólogo que eu falei no outro post? Pois bem, é a mesma porra.

7º) E ai, to empregado?

Depois de todas essas etapas, que duram meses e que fazem você perder muito e muito tempo, você espera mais uns dias para receber a tão desejada resposta. Só participei de um desses processos e não passei da fase de painel, então não sei como é ser descartado na última fase, mas de qualquer forma é uma bosta. No meu caso, acabei por saber que uma fulaninha, muito gostosa e gatíssima, passou para a fase final. Não duvido da capacidade intelectual dela, mas cá entre nós, ela deve “rebolar” muito melhor, se é que vocês me entendem.

Em suma, essa coisa de trainee é pior que prostituição. Porque você passa por milhões de etapas para trabalhar feito um camelo, para ganhar um salário bom mas nada fantástico e aturar o palhaço que te humilhou na entrevista. E pior, você será sempre o “trainee”, que é a mesma coisa que ser o “stag”.

E fim desse capítulo, eu acho. Qualquer coisa eu mando uns adendos.

Id

2009-08-20T21:20:00.001-03:00

Não sei de onde veio essa “teoria” na minha cabeça, só sei que apareceu. Nem chega a ser uma teoria. É mais um punhado de fatos bagunçados, precisando de ordem, para talvez virar uma teoria, ou uma filosofia, ou qualquer coisa.
Sei que pensando e pensando sobre a vida, já que agora tenho tempo suficiente para isso, me deparei com uma pergunta “Por que toda essa racionalidade?”, e logo em seguida, formulando melhor “Cadê os sentimentos? Você age com tudo milimétricamente planejado, tudo já certo, dentro de um contexto...”.
Até onde eu consegui colocar as coisas em ordem, essa onda de razão apareceu de forma a me proteger de tudo ao meu redor. Me colocar numa bolha onde sou inatingível. E isso me isolou das coisas boas que apareceram. Sei que por planejar tanto, por deixar tudo pronto, desperdicei a chance de estar com uma pessoa que só queria que as coisas “acontecessem naturalmente”, e o engraçado é que eu propus isso. E sei que no passado, as coisas foram assim, naturais, mas quando isso me machucou eu destruí.
Tinha tudo planejado na minha cabeça para esse ano, e nada seguiu o que eu planejei, saiu tudo dos trilhos. Iria trabalhar, aprender espanhol, aperfeiçoar meu inglês, começar a pensar em um mestrado, viajar muito, voltar a treinar natação (só isso aconteceu). E arrumar uma namorada... Não preciso do status que isso traz, e sim da companhia. Quem me conhece sabe como sou carente e principalmente como demoro a me abrir para alguém. Então sem se dar conta, fui racional para isso, tentando medir de forma sistêmica as garotas as quais eu poderia e queria me relacionar. Deixei de ser natural, não mostrei sentimentos, apenas planejava o próximo passo certo para que desse certo. E quando pensei “nossa, é agora”, joguei tudo fora. É fato que posso correr atrás e mudar agora que me dei conta. Mas sei que não é tão simples assim. Estou cômodo e confortável aqui na bolha.
Pior é saber de onde veio toda essa racionalidade. E não foi só de relacionamentos falidos, foi de tudo, pois tudo há minha volta criou esse “muro” (aqui plagiando The Wall descaradamente). Criei consciência da existência de toda essa forma racional que estou vivendo. E pensando bem, sempre fui muito racional e briguei por muito tempo para estar no nível que estou agora. Pelo menos é o que eu acho. Mas também me dou conta agora que estou muito errado. Perdi muito com isso. Os momentos de surpresa sumiram, ficou tudo sem graça.
Dei me conta, quando finalmente deixei a musica fluir e sem pensar, senti. Pelo menos, hoje consigo ouvir as velhas musicas com o mesmo prazer de ouros tempos. Quem sabe não é o começo de uma mudança, de uma renovação, de um renascimento.
Esse texto, como disse uma amiga, é bem “querido diário...”, e o objetivo é esse mesmo, um desabafo sincero. E sem saber exatamente o que estou dizendo, por não estar com as idéias em sintonia. Ainda é uma grande bagunça.

Musicas que falam por si só

2009-08-18T21:12:00.002-03:00

The Ministry Of Lost Souls

The water's edge
Is where she waits
Lost soul still wondering

Meant to die
But she's stuck
Not crossing over

The other side
Is where he waits
His spirit reaching out

Meant to save
But she's too scared
To take his hand

Living in a world without you (drowning in the past)
Is living in no world at all
So now I call on you

Remember me
I gave you life
You would not take it

Your suffering
Was all in vain?
It's almost over now
Don't turn your back on paradise

Feeling scared
She's prepared
To give up everything

She can't stand
To feel like half of her is fading

He will choose
The only way
To rid her of her pain

Take her soul now
The decision has been made

Living in a world without love (burning into my soul)
Ss living in a wordless world
So I will call on you

Remember me
I gave you life
You would not take it

Your suffering
was all in vain?
It's almost over

Remember me
You were so young
How could I tell you?

Remember me
I am the one
Who saved your life that night

I was the one who would not abandon you
Even in death i was the one who would not leave you
I used my freedom to protect you

And all the world around you
Do you remember me this time
Even in death I gave you life
I gave you life

Instrumental section

Born to do
Deserve a place
A place beside you

This time when I
Reach out my hand
It reached all the way
To heaven

Remember me
I gave you life
You would not take it

Your suffering
Was all in vain?
It's almost over now

Goodbye
It's almost over now

Goodbye
It's time I release you from this life
Don't turn your back on paradise

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Essa música vem me tirando do sério faz uns bons tempos já. É mais um dos tantos tapas na cara que tomo com as musicas que eu gosto. Espero que outras pessoas possam ser atingidas por esse tapa!

Ps.: Como a musica é muito grande, não achei no youtube uma versão em um vídeo só =/

Eu também vou reclamar – Bibliografia básica para reclamar

2009-08-18T15:29:00.000-03:00

Eu também vou reclamar – Cap.2 Da Corrida dos Ratos – versículo 3º Claro que estou interessado.

2009-08-17T22:51:00.000-03:00

Ah! Nada mais sublime que fazer um entrevista de emprego. Pra puta que pariu! Participei de umas boas 10 entrevistas esse ano, e é sempre a mesma coisa, as mesmas perguntas, o mesmo blábláblá.
Bom, a coisa toda começa com alguém te ligando “Oi, o gestor da área viu seu currículo e gostaria de marcar uma entrevista, estaria interessado?”. Claro que estou interessado, senão não estaria pagando a catho pra conseguir entrevistas, caralho!
Ai vem o ritual que antecede a entrevista. Passo 1: Ir ao googlemaps e achar onde diabos fica a empresa ou escritório de RH. Passo 2: No meu caso, mandar um email pra minha irmã/prima pedindo pra imprimir um CV. Passo 3: Fazer a barba... Caralho! Por que eu não posso ir a uma entrevista de emprego trajando a minha barba? Semana passado tive de fazer a barba duas vezes, uma na terça outra na quinta, o que para mim é um fato novo. Quem me conhece, sabe que sou portador de uma vasta barba grossa. Então, navalhando a cara duas vezes na mesma semana, fez com que meu rosto ficasse parecendo uma lixa mesmo! Chegou ao ponto de doer! Tudo porque as normas de boa conduta dizem para ir com o rosto “limpo” para a entrevista. Passo 4: Esse é simples, coloque sua melhor roupa! E por favor, social. Passo 5: Ir para a empresa, chegar 1 hora antes do combinado para a entrevista e esperar mais uma hora para sem entrevistado.
Eis, que é chegado o momento da entrevista. Aparece um sujeito, ou na maioria da vezes vem a secretária do cara te levar ate ele. Apresentações, você se senta em frente ao malandro, que está estudando seu currículo com cara de expert no assunto. Ele larga o CV e fala “Então Jéferson...” e começa o monólogo. Fato, ser entrevistado por gestor é ficar com cara de idiota escutando o filhodaputa falar da empresa e tal. Alguns tem a bondade de deixar você falar sobre você e suas experiências profissionais e acadêmicas.
O sujeito que pode vir a ser o seu chefe te faz a proposta de salário (sempre abaixo do que você espera e merece), fala dos benefícios da empresa, e termina a entrevista com um “bom, temos outros candidatos para entrevistar, então, entramos em contato com você assim que tivermos uma posição”. O caralho que esse cuzão vai te ligar ou mandar alguma piranha te ligar caso a vaga não seja sua. Você fica duas semana esperando resposta, ai resolve ligar para alguém do RH, que te enrola mais um tempo, e depois de algumas ligações fala com voz tímida “Jéferson, outro candidato foi selecionado, agradecemos sua participação”.
Essas entrevistas só não são piores que os processos de Trainee. E ai chegamos no versículo 4, dessa merda!

Eu também vou reclamar – Cap.2 Da Corrida dos Ratos – versículo 2º O ócio.

2009-08-17T22:14:00.000-03:00

Sabe quando você se dá conta que está desempregado? Quando no dia de cair o salário na conta, ele não cai. Ai vem a sensação de vazio e esperança. No meu caso pensei “Nem fudendo que com um currículo de 3 anos em Telecom vou ficar mais que um mês desempregado”. Rá! Tomei no meu boga, já são quase 8 meses em casa. Trabalhei um pouco pro meu velho, mas foi só um quebra galho para ajuda-lo.
Assino a catho, vou a várias entrevistas e até agora, nada!
Mas esses dias eu estava pensando em como eu sou idiota. Durante a faculdade eu reclamava que não tinha tempo para nada. Odiava não poder ler livros, assistir filmes e seriados, ir para vários lugares fodas, etc. Ai, fico 8 meses desempregado e não terminei de ler nenhum livro, assisti uns 4 filmes (chutei esse número, mas sei que foram poucos), só estou viciado em House, e mal sai de casa, fiz uma viagem apenas. Ou seja, a culpa dessa falta de fazer alguma coisa é minha! Porra, como sou idiota!
O mal do desemprego é a falta de grana, obviamente. É um cu voltar a depender do papai. Perdi minha autonomia para muitas coisas. Fora que muitos e muitos planos foram adiados.
Não existe muitas coisas para reclamar sobre o desemprego, está tudo embutido em dizer “estou desempregado”.
E estando desempregado, sou obrigado e fazer entrevistas, e ai vem o próximo post.

Eu também vou reclamar – Cap.2 Da Corrida dos Ratos – versículo 1º Mas eu sou Stag!

2009-08-13T21:48:00.001-03:00

Nada como entrar na faculdade e conseguir um estágio! É Bonitão, é ai que você começou a cagar na vida. Não, não desanima, eu só estou reclamando, mas o salário no final do mês é legal. Isso se você não fizer um curso tipo nutrição, onde os stags trabalham sem “bolsa auxilio”.
Mas falando de mim, vamos aos meus estágios. Em 2006 eu entrei na Alcatel, tudo muito novo, muito bacana. Não tenho do que reclamar de lá. A não ser o fato de ser stag, e ter funções super condizentes com a área que eu estudava como, por exemplo, tirar xérox de papelada, projetar planilhas inúteis, limpar arquivos de lixos, etc.
Ai em 2008 entrei na Ericsson. Motivação foda, pensando “Ae! Agora tô na maior empresa de telecom do mundo, vou botar o pau na mesa por aqui”. Três meses acessando sites de besteiras, baixando o possivel e o impossivel da internet e não aprendendo porra nenhuma que serviria para a empresa realmente. Bom, mas essa fase de mordomia passou, ai veio a fase de “trabalhe feito um camelo”. Tinha virado uma máquina automatizada e cíclica. Fazia a mesma bosta todo santo dia! E pior, ninguém me explicava o que eu tava fazendo!!! Salvo pela Alcatel que me deu cursos na área, assim eu não ficava tão boiando. Mas chegando no final do estágio, final da facul também já tava serelepe pensando “ah muleque, serei efetivado, ganhar um salário de gente, ficar na mordomia”. Ah tah! E eu sou o Bozo! Mais uma decepção, me ofereceram um salário que tirando a roubalheira do governo sobrava a mesmíssima coisa que eu ganhava como estagiário. Fiquei feliz pra caralho, mas aceitei a proposta. “Vamos lá, aqui você vai crescer, em breve estará ganhando mais, a empresa oferece muitas oportunidades”. E toma uma balde de água fria nas costas peão! Crise Econômica, congelamento de vagas e tudo mais. Conclusão: Gota desempregado.
Mas o que me deixa fodido da vida é que em ambas as empresas eu trabalhava como um empregado normal, tinha responsabilidades como qualquer outro cara que tava ali. E o pior é que sempre a corda quebra pro lado mais fraco e quem tomava as enrabadas era eu! Ai, depois desse período motivador e de expansão do ser que é o estágio tomar um pé na bunda por causa de uma tal de crise é de foder com o psico do sujeito.
Eis então, o próximo texto “o desemprego”.

Eu também vou reclamar – Cap.2 Da Corrida dos Ratos

2009-08-13T21:47:00.000-03:00

Vou botar para fora agora toda minha insatisfação com a Corrida dos Ratos. Não sabe o que é isso? Foda-se! Ou lê e entende por si só ou vai pro google. Não vou perder meu tempo explicando. Ignorante eu não? RÁ!
Para que a coisa fique organizada vou separar por sessões, como “Trabalhando como um camelo”, “Desemprego”, “entrevistas e afins” e por ai vai. Então para começar porque não falar do tempo que eu trabalhava? Então toma ai o post!

Eu também vou reclamar – Cap.1 Da Bandidagem

2009-08-13T20:59:00.000-03:00

Não era a minha intenção começar essa série falando de bandidos em geral, mas dados os fatos de ontem, me vejo obrigado a falar mais uma vez nesse assunto... affff
Lá estou eu em um bar, pouco freqüentado por mim, mas beleza, comemorando o aniversário de um amigo, quando na saída do bar, indo para minha casa, percebo que o porta-malas do meu carro está aberto. Ai já penso “ai tem merda”. Fato, porta-malas bagunçado, step fora do lugar. Conclusão: Tentaram roubar meu step, mas vendo um pneu velho lá, resolveram não levar. Alguém poderia pensar “nossa, que bosta, mas você deu sorte até, hein?”. Pra putaquepariu com essa “sorte”. Tenho certeza que qualquer pessoa fica puta se descobre que mexeram em suas coisas. Agora um ladrãozinho de merda fode com a fechadura do meu carro e eu tive sorte? Tive de pagar 70 reais pra arrumar a fechadura, perdi mais de uma hora nisso e me senti mais uma vez humilhado!
Já fui assaltado outra vez e se quiserem saber como foi ta aqui: valor da vida
Reli o texto sobre o assalto do ano passado. Lá eu dizia sobre exclusão da sociedade. E me volta a pergunta: Quem é o excluído? Certamente sou eu. Estudei 6 anos pra hoje estar desempregado. Mas ta ai, não to enfiando uma arma na cabeça de ninguém e muito menos roubando o que pertence aos outros. Ta, eu tenho o suporte da minha família e blábláblá. FODA-SE.
Ser assaltado é o auge da humilhação. Sentir-se invadido. E tem gente que defende o bandido, cria-se direitos humanos para assassinos e picaretas em geral. Advogados provam que seu cliente estuprador é portador de uma doença mental. Em primeiro, advogado de merda! Em segundo, doença mental é o Caralho! O cara não come um naco de bosta mas estupra? Pra puta que pariu esses advogados e principalmente o psicólogo que dá um laudo confirmando que o cara é louco.
Queria ver se esse bando de pilantras ai não tivesses respaldo de uma tal de justiça. Queria ver neguinho enfiar uma arma na sua cara, sabendo que se for pego vai ficar anos a fio numa cadeia. Mas no Brasil não, no Brasil tudo é festa e tem indulto pra tudo. Ai o malandrilson sai da cadeia pra ver o pai, a mãe, a vó, a quenga que transa com ele ou o caralho a 4 e vai assaltar e até matar mais algumas pessoas que estão vivendo suas vidas tranqüilas e certinhas!!!!
Pro inferno todas essas pessoas que ficam achando mil desculpas para os bandidos fazerem o que fazem. É muito mais fácil o cara passar a madrugada roubando por ai do que acordar as 4 da matina e ir pro trabalho. Esses porras não querem dureza, querem sombra e água fresca. E pior, quando vão presos, continuam comendo nas minhas custas, porque pago imposto e os caralhos. Ou seja, continuo sendo roubado.
Enfim, enquanto o país continuar sustentando e dando apoio pra esse tipo de gente a coisa vai só piorar.

Eu também vou reclamar

2009-08-13T15:58:00.000-03:00

Começo aqui o que pretendo ser uma série de posts. E o assunto é “reclamar”. Vou reclamar, xingar, ofender, falar mal e tudo o mais sobre o que não gosto, sobre o que acho errado, sobre o que quer me dê na telha de reclamar.
Sou pró nessa arte e muitas pessoas falam “Gota, você precisa parar com essa mania de reclamar de tudo, de ser do contra sempre e blábláblá”. Então, não seguindo o conselho dessas pessoas, vou de vez reclamar e colocar aqui pra essa meia dúzia de pessoas lerem. Afinal, não são mais do que meia dúzia que lêem o meu blog. Calma leitores, ainda gosto de vocês. Só constatei um fato.
Nesses posts irei ser ao máximo franco, direto e prepotente com as minhas opiniões. Causarei a discórdia muitas vezes, errarei mais ainda e é ai que meus leitores deixam seus comentários me escraxando.
Aviso já que vou utilizar palavrões, gírias, português errado e afins!
E tudo isso, porque, já diria o Raul:

“Mas é que se agora
Pra fazer sucesso, pra vender disco de protesto
Todo mundo tem que reclamar
Eu vou tirar meu pé da estrada
E vou entrar também nessa jogada
E vamos ver agora que é que vai agüentar
Porque eu fui o primeiro
E já passou tanto janeiro
Mas se todos gostam eu vou voltar
Estou trancado aqui no quarto
De pijama porque tem visita estranha na sala
Aí, eu pego e passo a vista no jornal
Um piloto rouba um "Mig"
Gelo em Marte, diz a viking
Mas no entanto não há galinha em meu quintal
Compro móveis estofados
Me aposento com saúde
Pela assistência social
Dois problemas se misturam
A verdade do Universo
A prestação que vai vencer
Entro com a garrafa de bebida enrustida
Porque minha mulher não pode ver
Ligo o rádio e ouço um chato
Que me grita nos ouvidos
Pare o mundo que eu quero descer
Olho os livros na minha estante
Que nada dizem de importante
Servem só pra quem não sabe ler
E a empregada me bate à porta
Me explicando que está toda torta
E já que não sabe o que vai dar pra mim comer
Falam em nuvens passageiras
Mandam ver qualquer besteira
E eu não tenho nada pra escolher
Apesar dessa voz chata e renitente
Eu não "tô" aqui aqui pra me queixar
E nem sou apenas o cantor
Que eu já passei por Elvis Presley, imitei Mr. Bob Dylan
Eu já cansei de ver o sol se pôr
Agora eu sou apenas um latino-americano
Que não tem cheiro nem sabor
E as perguntas continuam
Sempre as mesmas, quem eu sou
De onde eu venho
Pra onde eu vou dar
Todo mundo explica tudo
Como a luz acende, como o avião pode voar
A meu lado um dicionário
Cheio de palavras
Que eu sei que nunca vou usar
Mas agora eu também resolvi
Dar uma queixadinha
Porque eu também sou um rapaz
Latino-americano que também sabe se lamentar
Sendo uma nuvem passageira
Não me leva nem à beira disso tudo
Que eu quero chegar
E fim de papo.”

Dancin' In The Streets

2009-07-30T22:37:00.003-03:00

Um velho pensamento vem à tona, e me fez pensar nesse post. Tento há muito tempo achar uma musica nova, uma banda nova que me faça sentir satisfeito no que ouço, que me faça sentir aquele arrepio, aquela angustia. Quero ficar com uma musica na cabeça por horas, até me irritar com ela e mesmo assim cantar no outro dia. Mas isso não acontece há muito tempo.

Acho que comecei a sentir a musica como um todo, quando conheci isso aqui:

http

Pink Floyd me despertou para um estilo clássico de rock, o famigerado Progressivo. Me trouxe bandas e musicas como essa:

E vale uma menção honrosa por essa musica aqui:

Caminhando no mesmo sentido ainda, mas já tendendo para o sentimentalismo, para as musicas que me deixam atordoado, tenho essa:

Nem me lembro quando conheci essa musica, mas desde a primeira vez que ouvi, ela me fez mudo. E quando me deparei com a frase “maybe i'm miss mistaken expecting you to fight or maybe i'm just crazy, i don't now wrong from right”, simplesmente meu cérebro atrofiou, não pôde pensar em mais nada. Até hoje essa frase para mim é impossível de ser compreendida, sempre me vêm mais perguntas.

Sempre estou aberto a ouvir coisas novas, não necessariamente recentes, mas nova. Pode ser uma bandas “das antigas” mas que só estou conhecendo agora, como isso aqui:

Ou ainda algo mais pesado, mais moderno, e que talvez não combine comigo, mas eu gosto da pancadaria mesmo assim

Alguns amigos vivem me passando bandas e musicas, como o bom Garoto Desocupado . Mas mesmo entre as tantas coisas interessantes que ele me passa, nada me faz sentir o que essa musica me faz:

Dentre as coisas novas, mas nem tão novas assim, sou fã desses caras chatos e arrogantes aqui:

Musica do 1ºalbum da banda de 1992

Ou ainda algo mais recente deles (2009) para mostrar que sou fã mesmo, e nada xiita

Flertei inclusive com outros estilos, como esse:

E esse

O que eu quero dizer, com tudo isso, é que apesar de eu ter gostado quando o Loki me mostrou isso aqui

E eu realmente ter gostado do que ouvi, isso não me faz abrir um sorriso, ou ainda sentir um arrepio que corre a espinha como quando ouço esta aqui:

Em especial quando é cantado “She said "This is not a love song This isn't fantasyland.". É claro que são estilos de musica diferente e tal, e comparar fica complicado. Mas o que eu quero é uma musica nova, uma sensação nova!

Exemplificando mais ainda, porque não se faz mais musicas como essa, para quebrar tudo:

Ou essa, para testar sua liberdade

Talvez essa, para a adolescência

Musicas para a estrada

Musicas para um amor do passado

Musica para o amor atual

Musicas para os junkies de sempreE por ai vai…

Sei que ainda vou ouvir muita coisa por ai, conhecer muitas coisas novas, e espero me encantar como antes. Sentir a musica correr por entre as veias até o cérebro, e sentir vontade de gritar, agitar, ou até mesmo chorar.

Para quem lê esse blog, fica um trabalho árduo ouvir todas essas musicas que estão ai, mas vale a pena. Tenho certeza que algumas pessoas não se identificaram com algumas musicas, outras ficaram sem fôlego. No final das contas, é o meu objetivo.

E termino essa post, que fica com cara de estar pela metade, e na realidade não é nem a metade do que poderia ser, com a seguinte frase “A long, long time ago... I can still remember How that music used to make me smile.”

Ao pé da Montanha

2009-07-22T21:08:00.001-03:00

Sentado nas escadas, fumando um cigarro, observava as pessoas passando, sem a elas lhe parecer prestar atenção. Lançava lufadas de fumaça ao céu, e se recostava nos degraus da longa escadaria. Lá em cima, uma singela capela, cercada de turista com suas máquinas fotográficas e risadas de vidinha feliz.
Se estendia até onde podia alcançar a vista um mar verde de uma planície, de onde se destacavam ora plantações ora uma densa mata. E ele apenas fumava e observava as pessoas, mas se deixava pensar estar observando a pequena cidade ao seu pé.
Conhecia cada rua, cada morador, e cada velha história. Temia com remorso a visita das pessoas de fora. Sentia-se cada vez mais um estranho ali, onde tudo já foi dele.

Meme (Respondendo ao Loki)

2009-07-10T21:03:00.002-03:00

Indicado por Loki

Eu escolho:
Marcos
Caio
Débora
Marcelle

Missão:
Escolher um músico/banda para responder as questões
Eu escolho Pink Floyd

1- És homem ou mulher?

“Come in here, dear boy, have a cigar.
You're gonna go far,
You're gonna fly high,
You're never gonna die,
You're gonna make it if you try;
They're gonna love you.”

Have a Cigar

2- Descreve-te:

“Now I've got that feeling once again
I can't explain, you would not understand
This is not how I am
Ahhh!... I have become comfortably numb”

Confortably Numb

3- O que as pessoas acham de ti:

“Remember when you were young?
You shone like the sun.
Shine on, you crazy diamond
Now there's a look in your eyes
Like black holes in the sky
Shine on, you crazy diamond
You were caught in the crossfire
Of childhood and stardom,
Blown on the steel breeze
Come on you target
for faraway laughter;
Come on you stranger, you legend,
You martyr, and shine”

Shine on You Crazy Diamond

4- Como descreves seu atual relacionamento:

“Not a single word was said, delights still without fears
Occasionally you showed a smile but what was the need
I felt the cold far too soon - the wind of '95
My friends are lying in the sun, I wish that I was there
Tomorrow brings another town and another girl like you
Have you time before you leave to greet another man
Just you let me know
How do you feel, how do you feel, how do you feel?”

Summer 68'

5- Descreve o momento atual de tua relação:

“As you look around this room tonight
Settle in your seat and dim the lights
Do you want my blood, do you want my tears
What do you want
What do you want from me
Should I sing until I can't sing any more
Play these strings until my fingers are raw
You're so hard to please
What do you want from me.”

What do You Want From Me

6- Onde querias estar agora?

“A soul in tension that's learning to fly
Condition grounded but determined to try
Can't keep my eyes from the circling skies
Tongue-tied and twisted just an earth-bound misfit, I”

Learn to Fly

7- O que pensas a respeito do amor?

“How I wish
How I wish you were here
We're just two lost souls
Swimming in a fish bowl
Year after year
Running over the same old ground
What have we found?
The same old fears
Wish you were here.”

Wish You Where Here

8- Como é tua vida?

“You got to be crazy, you gotta have a real need
You gotta sleep on your toes, and when you're on the street
You gotta be able to pick out the easy meat with your eyes closed
And then moving in silently, down wind and out of sight
You gotta strike when the moment is right without thinking.”

Dogs

9- O que pedirias se pudesses ter só um desejo:

“Breathe, breathe in the air.
Don't be afraid to care.
Leave but don't leave me.
Look around and choose your own ground.

Long you live and high you fly
And smiles you'll give and tears you'll cry
And all you touch and all you see
Is all your life will ever be.”

Breath

10- Escreva uma frase sábia:

“You lock the door
And throw away the key
There's someone in my head but it's not me.
And if the cloud bursts, thunder in your ear
You shout and no one seems to hear.
And if the band you're in starts playing different tunes
I'll see you on the dark side of the moon.”

Brain Damage

Contando Estrelas

2009-07-07T21:20:00.005-03:00

No céu, uma lua de um dourado fosco, envelhecido. É uma lua cheia, em meio céu denunciando o inverno. Linda, austera, dona do céu. Lembro-me do dia que nos conhecemos, você olhando pela janela do carro e dizendo o quão limpo estava o céu naquela noite, e vislumbrando estrelas você sorria. Eu, de simples forma lembrei da lua cheia de uns dias antes, e você abriu um sorriso cativante. E foi suficiente, para ali deixarmos para trás qualquer receio inicial.
E hoje, olhando para a mesma lua, lembrei de tudo isso e me veio uma sobriedade, um estado de paz elevado e pude pensar no quão importante foi a sua breve passagem pela minha vida. Você me mostrou o próximo passo, sem saber disso. Mostrou-me que era possível seguir, sem saber que fazia isso. Espero apenas, que saiba de tais palavras que escrevo. Lembrarei de ti, quando essas luas estiverem nostálgicas no céu.

Ao pé da letra

2009-07-07T15:29:00.001-03:00

Alguém me disse uma vez, e estava certo ao dizer isso, algo semelhante ao que transcrevo aqui:

"A maior dor de todas é a minha, afinal de contas, sou quem a sinto"

Nosso umbigo é um universo.

Perdidos na Tradução

2009-06-21T20:39:00.002-03:00

- Oi.
- Olá.
- Quem é você?
- Prazer.
- Vamos sair?
- Que cosia estranha.
- Adoro sua companhia.
- Só estou te olhando.
- Hoje não dá.
- Sinto saudade.
- tu... tu... tu... tu... tu...
- ...
- Você sumiu.
- Que mensagem?
- Você me ligou?
- Vamos marcar para semana que vêm.
- tu... tu... tu... tu... tu...
- ...
- Não te entendo.
- Você está se contradizendo.
- Quem quer arruma tempo.
- Era o que eu queria ouvir.
- Não quero que você se chateie comigo.
- Nem eu.
- A gente vai se falando.
- Beijão
- Tchau.

Ilusões ao amanhecer

2009-06-14T14:53:00.001-03:00

Acordo de um sono pesado, focalizo o quarto, me espreguiço e sinto um corpo ao meu lado na cama. Lembro brevemente da noite anterior, ela estava linda de vestido verde, cabelos presos exibindo pequenos brincos. A musica era alta, mas não precisávamos dizer nada afinal de contas éramos desconhecidos do espaço e conhecidos do tempo.
O quarto pela manha tinha um cheiro suave de perfume e vinho. Estava tudo muito bagunçado com roupas pelo chão, copos, cigarros.
Ela dormia como uma criança, mas as costas nuas já não demonstravam tanta inocência. Retirei o lençol e vi todo o seu corpo desnudo, branco arrepiado com a brisa da manha. Acaricio as costas, as coxas, beijo-lhe o pescoço, o ombro, o braço. Então, com movimentos lentos ela se vira, deixando seios e sexo a mostra, coloca o braço por sobre a cabeça que vira evitando a luz entrante em seus olhos semi-abertos. Pouso minha mão em sua barriga e fico a observar seu acordar, de onde logo vem um sorriso, seguido de um bom dia e palavras de muito tempo citadas, que prefiro guardar pra mim.
Puxo seu corpo macio para o meu, e pela ultima vez, faríamos o que julgamos ser amor.

Fuga nº 1

2009-06-10T22:27:00.001-03:00

"Hoje eu vou fugir de casa
Vou levar a mala cheia de ilusão
Vou deixar alguma coisa velha
Esparramada toda pelo chão
Vou correr num automóvel enorme e forte
A sorte e a morte a esperar
Vultos altos e baixos
Que me assustavam só em olhar

Faróis altos e baixos que me fotografam
A me procurar
Dois olhos de mercúrio iluminam meus passos
A me espionar
O sinal está vermelho e os carros vão passando
E eu ando, ando, ando
Minha roupa atravessa e me leva pela mão
Do chão, do chão, do chão"

Adeus...
Não quero que ninguém se entristeça na minha despedida, por isso saio em silêncio e deixo essas palavras.
Sei que muitos vão se perguntar o por que estou partindo e eu explico. Deixo essas terras por não me sentir pertencente a elas. Deixo tudo o que tenho aqui para trás por nada me pertencer. Sei o quanto estudei, o quanto me dediquei e fiz tudo amando cada uma das coisas que fiz. Realmente me sinto realizado quando vejo meus sonhos em formas tão reais, diante de mim. Mas como Supertramp, também me pergunto “e agora?”. Além de uma frustração imensa com os dias de hoje, com todo esse descaso, esse abandono. Não consigo andar com as minhas próprias pernas, e meus joelhos doem.
Estarei bem por ai, vagando sem destino, sem rumo. Carregarei comigo a imagem de cada um que esteve comigo nos dias que passaram. Lembrarei de cada sorriso, de cada beijo, de cada abraço, de cada palavra amiga. Mas entendam, eu já não sou mais eu mesmo estando aqui. Me falta tudo estando aqui. E estar perto dos fantasmas, perto das chances desperdiçadas, dos sonhos usurpados, me deprime. E ninguém vê o quanto eu sofro.
Vejo vocês por ai.

W.O.

2009-05-31T16:48:00.001-03:00

É um momento decisivo, onde assumo a desistência. Não a derrota, mas o simples desistir. Tentar se tornou tarefa árdua e sem compensação visível no final. E até o final, já não sei onde é. Busquei da melhor forma possível ter, achar, ser, fazer. Em nada errei, fiz o que julguei melhor fazer e de nada tive resultados, senão um vazio ecoante.
Não é tristeza, é decepção de tentar, de sonhar, de desejar e nada acontecer. Sei, e acredito, que somos aquilo que desejamos ser, e que temos aquilo que queremos ter. Então eu me confundo. E o não querer nada é tão claro, tão inadmissível.

Óbvio

2009-05-06T20:50:00.007-03:00

" Lutar por liberdade é coisa de escravos "

Calvin, o gênio

2009-04-28T23:07:00.003-03:00

Ps.: Fazia um bom tempo que não postava uma tirinha, mas essa, merece estar aqui.

Direito de Resposta

2009-04-25T15:24:00.002-03:00

"Eu amo a juventude como tal. O que eu abomino é o jovem idiota, o jovem inepto, que escreve nas paredes "É proibido proibir" e carrega cartazes de Lenin, Mao, Guevara e Fidel, autores de proibições mais brutais."

Essa frase vai aos altamente politizados, entendedores e donos da verdade em geral. Enquanto vocês ficam ai batendo no peito e mostrando a sua total liberdade, nunca chegam a olhar nos pés e ver os grilhões que não lhes deixam sair do lugar. Meus heróis morreram de overdose, e não por um ideal fantasioso de dominação libertária.

Pousar

2009-04-20T21:40:00.002-03:00

E de repente vem uma felicidade de não sei onde, simplesmente fico a sorrir. Talvez seja a onda de esperança, talvez seja o momento em si, talvez a verdade nua e crua. Até o desapego me traz uma alegria, dentro da maldade e vingança desmedida. Paro a me rir dos fatos.
Ainda não cheguei onde quero, nem mesmo tenho por perto todos a quem desejo, mas a limpeza da gaveta, posso por assim dizer, está quase completa, está faltando alguém disposta a tirar a poeira, pois tem coisas que eu mesmo não consigo limpar.
Paira no ar uma agonia, um sentimento estrangulado. Será ainda a esperança? Ou será o medo do próximo passo? A insegurança da entrega? Do vôo ao mergulho, já não faço esforço. Uma procura incessante pelo céu, me vem uma questão: Será que por estar tanto tempo lá em cima, eu não tenha desacreditado de estar lá? E no momento de sobriedade filosófica: Seria a hora de pousar?
Seria a hora do pouso?

Um olhar

2009-04-05T14:34:00.002-03:00

Como é complicado o gostar. Quando você acorda num domingo, e olhando as primeiras luzes do dia se lembra do sorriso daquela que te tira o fôlego. Quando você espera um telefonema que não vem. Quando você faz mil planos, e sonha alto, e são só planos, só sonhos.
O gostar é sofrido porque não é correspondido. Gostar é gostar sozinho. É ficar na margem, na espera. É ver e não poder abraçar. É olhar nos olhos e não poder beijar. É dizer “oi” com vontade de dizer “eu te amo”.
E então, são as mágoas, as decepções, a tristeza de ver seus sonhos sendo realizados por outrem. O carinho que vem em forma de amizade, que só traz mais ilusões. E então você se distrai com falsos sorrisos, guarda todo o seu sentimento, e vive na espera de um dia receber um olhar, um toque de afago.

Surdo

2009-03-22T14:43:00.001-03:00

São difíceis esses dias, onde a música já não me cativa. Lembro com saudade e lágrima nos olhos dos tempos quando o arrepio acompanhava cada acorde, cada riff, cada solo, cada frase bem estruturada. Lembro de como a trilha sonora da minha vida era montada a partir de músicas que se encaixavam como luvas nas cenas. Era como se a vida fosse um filme do Tarantino.
Mas então, veio esse momento onde o voar já não é trivial e as asas estão atrofiadas. E sair dessa situação estável já não é só levantar e andar. Então a música deixou de tocar. Deixou de tocar a alma. Hoje o rock não anima, o jazz não faz companhia aos momentos tristes e o blues já não está nas horas de solidão.
Onde foi parar a música que sempre tocava nos meus ouvidos? Cadê a vibração do corpo com o som alto? E a vontade de pular e suar ao som das guitarras e baterias?
...

Falta

2009-03-19T14:52:00.003-03:00

As pessoas dizem sentir saudade. Está ai uma coisa que eu não entendo. Confesso que também sinto saudade, confesso que reclamo se algumas pessoas somem e que por vezes fico pensando em lugares onde estive e que gostaria de voltar. Mas o que eu me pergunto é: Por quê?
Não precisamos sentir falta de nada. Está tudo em nosso alcance, basta estender os braços. Não gosto quando as pessoas dizem sentir saudade de mim, mas nem sequer me ligam, me mandam uma mensagem, apenas me vêem na rua e dizem “nossa, que saudade de você”. Fora que se a pessoa está me vendo, a saudade já não deve existir mais. Creio que o que mais incomode seja a hipocrisia no dizer “que saudade”, apenas como forma de demonstrar um falso apreço pelo outro.
A saudade é o sentimento mais mentiroso, se é que é um sentimento. Faz as pessoas marcarem um encontro que nunca vai existir, faz com que fiquemos sem ter o que dizer diante de alguém que já nem sabemos mais quem é depois de anos sem contato.
Nos dias de hoje, se sinto saudade de alguém, marco uma boa cerveja, dou um enorme abraço e pronto. Se for de um lugar que sinto falta, arrumo as malas e pego estrada.
Não é necessário sentir falta, é necessário colocar alguns minutos na vida para as coisas que importam.

Hipocrisia

2009-03-19T14:18:00.001-03:00

Ahhhh a minha saudosa hipocrisia. Sei que sou fiel a você, mas nesse momento você me enoja, ainda mais vinda acompanhada por essa arrogância, isso quando não vem acompanhada pela mentira.
Estou saturado dessa patifaria, desses sorrisos forçados, desses abraços comedidos, dessas conversas inúteis. Estou cansado de falsos amigos, de falso amor, de falsas sensações.
Você, minha bela hipocrisia, que por vezes foi minha aliada, virou-se contra mim, e hoje sofro com as suas tramas sinuosas. Já não sei onde está a verdade por trás dessas máscaras.
Não vou te abandonar minha querida, mas apenas me recuso a te ver em bocas de quem nem ao menos sabe te utilizar. Proteja-se.

Santo Grau

2009-03-07T11:32:00.002-03:00

É chegado o momento tão esperado. Por anos a fio a batalha diária foi travada esperando tão solene momento. E cá estou eu, de fronte ao meu futuro, e um arrepio corre o corpo com as sábias palavras do palestrante. Nome a nome cada qual se levanta e é ovacionado. Ao meu nome fico surdo aos aplausos e brincadeiras e o arrepio vem acompanhado de um suor frio. O juramento, é dado o grau e então os abraços, o choro e a festa. Enfim, o sonho se realiza. Obrigado a todos aqueles que estiveram comigo na batalha.

Eu tinha 17 anos, apenas um moleque, e foi me dada a tarefa de escolher um futuro. Tive medo e dúvidas, confesso. Por vezes, pensei estar seguindo o caminho errado. Mas os anos vão passando sabiamente e a certeza vem com os anos, o caminho é esse mesmo.
Não foram poucas as dificuldades enfrentadas, não foram poucas as noites mal dormidas. Houve dias ruins, houve dias que eu queria desistir, abandonar mesmo, se entregar. Mas a certeza de que o dia da glória se aproximava me fazia continuar, me fazia ter certeza que o sonho estava se tornando palpável.
Lembro dos finais de semana perdidos, das festas que não fui, das pessoas que precisei deixar de lado. Lembro do cansaço, do momento em que o corpo já não respondia. Mas aconteceu também, dessa batalha ser a única forma de me apoiar em algo, por dias sem fim, foi a única certeza que eu tinha.
E a tempestade passou, e o momento de comemorar veio, e foram brindes levantados e risadas que acalmavam e aqueciam a alma. A grande estrada estava chegando ao fim, e no final dela, já podíamos ver o caminho se bifurcando em inúmeras direções. E foi belo ver cada um ali indo para o seu caminho, mas foi triste a despedida, com sabor de “só mais alguns minutos, por favor”.

7 Ondinhas

2009-01-25T17:30:00.002-02:00

Olha só, chegou enfim 2009. Ta, eu sei que hoje já é dia 25, e que janeiro já se despede e chama por fevereiro e seu carnaval. Mas e ai? Foda-se a cronologia deixe-me ser anácrono. Sim, 2009 começou agora e sobre muitas ressalvas. Era tanta expectativa e tantos planos que esse marasmo real tornou-se um quadro de Dali.
O famoso e instantâneo ano de 2008 se despediu com a promessa de 2009 ser o melhor ano da minha vida, não que não vá ser, mas o balde de água fria que foi janeiro desanima qualquer ser pensante. Ta, eu explico, porra. Lá estava eu, me formando, sendo finalmente o sonho realizado do meu sonho, o “Engº Gota”, com a promessa de um emprego estável, com planos para estudar uma nova língua, quem sabe aprimorar a outra. Lá estava eu com minhas metas de exímio nadador, com promessa fixa de uma travessia antes do final do ano. Fora o sentimento todo de estar voltando ao topo, ao meu topo particular. E ai, 2009 e toda sua falta de caráter me rouba o emprego, não que isso seja o fim do mundo, mas foi como se me tirassem uma das bases. Ai o desanimo, o ócio veio e me roubou a vontade de nadar, mesmo porque minha amada faculdade (que é onde eu nadarei) deixou a piscina gelada, não renovaram o contrato do pessoal que cuida da academia, ou seja, parece que por lá tudo foi abandonado.
Ai, cá estou eu em casa, de frente para o meu mais nobre companheiro, frio como só ele, o meu micro. Não consigo sequer escrever um bom texto para o meu blog (muito abandonado por sinal).
É claro, ainda vou às festas, com meus velhos amigos, em algum restaurante com minha irmã (sim, é plagio). Viajei, sai, fui ver um filme, bebi, bebi, bebi e bebi! Para os que duvidavam do Gota, cá estou eu bebendo como um velho bebedor, mas o problema é não ficar mais bêbado.
Sai de casa após o Natal, e deixei a estrada me levar, com o coração mais leve, dono do meu caminho (acabei de ter um Déjà vu). Visitei amigos, fui para a praia, fui para o interior, em um total de 10 dias viajando por ai, com rumo certo, concordo, mas sozinho por muitas vezes, ou com leais e famintos amigos. E bebi, bebi até ter certeza que já não era mais eu quem bebia.
E bem agora que a gaveta estava sendo limpa, vem o grande balde de água fria com bastante gelo da decepção e me ataca pelas costas nuas. Se for injustiça divina eu não sei, e não me importa saber.
Ai vem uma dose de animo, me jogo pra cima em uma noite mal dormida, vejo o mundo novamente em movimento lisérgico e sinto nas veias o sangue vibrar.
Então 2009, de qualquer forma as metas serão atingidas. Afinal de contas, já diria um velho amigo meu “Nunca lhe é dado um desejo sem que seja lhe dado à capacidade para realizá-lo, às vezes é necessário trabalhar por ele, porém”. E sabendo que não sou de dar vôos rasantes por ai, me entristece meu rosto no espelho, vendo tão fortes asas passando tão perto do chão.
Então, é isso ai, feliz 2009. Com toda a hipocrisia e egoísmo que me cabe lhe oferecer.

PS.: A foto que ilustra a postagem foi tirada as 5 da manha do dia 1º de Janeiro de 2009. E sim, sou eu quem dorme ao relento, ao lado da piscina, sem saber como foi parar lá.

Pessoa

2008-12-14T18:59:00.000-02:00

Eu tão Caeiro e você tão Álvaro de Campos
Eu progressivo e você tão psicodélica
Eu capitalista, você anarquia
Eu cerveja, você vodka

Eu tão Caeiro e você tão Álvaro de Campos
Eu musical e você tão cinematográfica
Eu racional, você o puro sentimento
Eu conservador, você liberal

Eu tão Caeiro e você tão Álvaro de Campos
Eu Hollywood e você tão Nouvelle Vogue
Eu o sonho, você o delírio
Eu o vôo, você o mergulho

Eu tão Caeiro e você tão Álvaro de Campos
Eu a força e você tão leve
Eu o verão, você o inverno
Eu o toque, você o arrepio

Eu tão Caeiro e você tão Álvaro de Campos
Eu Haroldo e você tão Calvin
Eu a ordem, você o desapego
Eu o tudo, você o segundo

Eu tão Álvaro de Campos e você tão Caeiro

Mafalda

2008-10-20T11:41:00.000-02:00

Bom dia

2008-10-02T10:52:00.001-03:00

Tem dias que eu quero sumir
Tem dias qeu eu quero ficar aqui
Tem dias que eu danço,
Dias que eu canto
Dias de choro,

Tem dias que eu quero dormir
Tem dias que eu não tenho sono
Tem dias que eu pulo
Dias que eu grito
Dias de ócio

Tem dias que eu amo
Tem dias que eu odeio
Tem dias que eu me apaixono
Dias que eu esqueço
Dias de dor

Tem dias que não tem fim
Tem dias que passam assim
Tem dias que tudo está ruim
Dias que fazem tudo ter fim
Dias de gim

Tem dias que tudo está ótimo
Tem dias que o caos é hábito
Tem dias que o foco é pálido
Dias que o céu é cinza
Dias de luto

Tem dias que a vida vai e vem
Tem dias que que ningém vem
Tem dia que parece um trem
Dias que eu perco o passo
Dias de atraso

Tem dias...

Odinoki

2008-08-14T14:50:00.003-03:00

Inverno.
O dia transcorria denso, cinza e chuvoso.
Chuva leve, intermitente.
Sentado contemplando o vazio, vagava a mente solitária de um carente.
Cercado por todos os lados, por falsos sorrisos, felicidade forçada, conversas banais.
Levanta e anda.
A música alta, o pé no acelerador, uma imagem.
Ele surta.
Sem controle busca a saída e a resposta.
Nenhuma pergunta.
Parado em frente à vida, um trem que passa rápido, deixando lembranças que são por vezes esquecidas.
O abraço.
Sem dizer nada rouba os braços, tira o abraço, deixa o cheiro penetrar pelo corpo.
Aumenta a agonia.
Nada ali o faz se sentir bem, nem o tudo nem o nada.
Vazio de tudo o que cerca e prende.
Abarrotado de inutilidades e seres dispensáveis.
Solidão.
Daquilo tudo que prende e sufoca, o grito sai abafado em pranto.
O soluço da criança que chora suas lamúrias.
Remoendo sua tristeza solitária e desmedida.
Só.

Bichanos

2008-07-18T14:36:00.005-03:00

Você já observou um gato?

Sorrateiro, quieto, passos leves. Pode ficar ali, no seu canto por horas e horas sem ser percebido. Dá um bocejo, e continua ali. Passeia por cima dos móveis, esgueira-se por entre frestas, e continua despercebido. Porém, interesseiro como é, sem mais questionamentos ele rodeia, e senta-se a uma certa distância de forma a ser notado, e fica ali limpando seus pêlos. Por mais alguns instantes ele somente espera e observa, e conscientemente ele se aproxima, passa pelas suas pernas, ou pelo encosto do sofá e finalmente se aproxima de vez. Sem ao menos pedir licença ele se deita em seu colo, se aninha e fica, esperando de forma paciente um carinho em sua cabeça, e ali mesmo ele dorme. Dá mesma forma que ele faz isso, se levanta e volta ao seu repouso em outros cantos.

Gatos me encantam pela liberdade e sinceridade, admite ser interesseiro, vive por si só.

Cercas

2008-06-18T15:29:00.004-03:00

Aqui dentro, nessa sala gélida, dessas paredes brancas sem janelas, sem poder ver o céu, sem sentir o vento. É aqui dentro, nesse refugio solitário, cercado, preso. Me falta inspiração para escrever. É difícil dizer boas coisas com essa placa azul me olhando o dia todo.

Calvin & Hobbes - Explicação

2008-05-30T16:15:00.001-03:00

Complicado

2008-05-20T14:49:00.002-03:00

- Gosto de ver você dormindo, feito criança com a boca aberta.

- O telefone vai chegar na sexta-feira.

- Ei! Tá garoando, corre.

- Você tem um par de meias por ai?

- Nossa sessão é as 10, ok?

- Nada disso, hoje é meu dia de acordar meio dia, amanha é você!

O mundo anda tão complicado, meu amor, que hoje, eu apenas quero fazer tudo por você.

- Temos que consertar esse despertador e separar as ferramentas.

- É... A mudança grande chegou. Fogão, geladeira e a televisão

- Não precisamos mais dormir no chão!

- Eu acho bom.

- Mas a cama chegou na terça.

- E na quinta o som.

- Você vai ter que se acostumar com o meu jeito, já que agora temos a nossa casa, e eu sempre esqueço minhas chaves.

- Vamos chamar nossos amigos e fazer uma feijoada?

- Esquece desse trabalho!

- Vamos ficar de bate-papo a tarde toda?

- Temos o resto da semana para fazer isso.

- Me conta como foi seu dia.

- Estou com sono.

- Vamos dormir?

Quero ouvir uma canção, que fale da minha situação, de quem deixou tudo para viver apenas por aquilo que acreditava.

Beer

2008-05-09T11:45:00.002-03:00

Ps.: Não existe qualquer semalhança com a minha realidade.

Semáforo

2008-05-07T13:50:00.003-03:00

Amarelo. Naquele exato momento em que você não sabe se deve ou não parar. Parei. Um pensamento sem nexo, um olhar perdido. Encontro seu andar peculiar. Ato involuntário, janela aberta, chamado sufocado. Imersa em seu mundo graças aos fones de ouvido. Um segundo de imagem. Levantou a calça, sempre caindo. Arrumou os óculos. Vestia roupas diferentes das que eu conhecia. Uma blusa bege, uma bolsa preta. Andava apressada. Apenas um breve instante de uma imagem sólida.

Ps.: Cade o sorriso?

My Generation

2008-04-28T14:02:00.002-03:00

Ps.: Certas imagens e músicas me fazem ter certeza que eu deveria ter nascido nos anos 40, para em 1969 ter idade suficiente para entender e curtir o showzinho da foto acima. Sem palavras...

Garfield

2008-04-18T16:49:00.002-03:00

Ps.: Ele é o mestre do ócio...

Um dia em minha vida

2008-04-17T11:06:00.002-03:00

Eu li as noticias hoje, meu Deus, um cara sortudo acertou sozinho os números da loteria e está milionário. Mas as notícias eram bem tristes, e eu apenas tive de sorrir. Um sujeito acabou com a sua vida em um acidente de carro, eu vi na fotografia do jornal, uma multidão se aglomerou pra ver seu rosto, ninguém sabia ao certo se era uma celebridade ou não.

Sai pra ver um filme, sobre uma guerra e como o exército a ganhou. As pessoas não conseguiram olhar para as imagens, enquanto eu fiquei extasiado com tudo aquilo, apenas não consegui tirar meus olhos das imagens. Mesmo porque o filme era uma adaptação de um livro que eu li faz muito tempo.

Eu adoro quando você fica excitada, adoro te deixar assim.

Acordei assustado, sai correndo da cama, arrumei os cabelos com um pente. Desci as escadas, tomei uma xícara de café. Percebi de pronto que estava atrasado, encontrei meu casado, peguei meu chapéu e sai para a rua. Esperei pelo ônibus fumando um cigarro. Na viagem alguém falou comigo e eu entrei em um sonho.

Eu li as notícias hoje, onde chegamos, são quatro mil buracos em São Paulo. São buracos pequenos, e tiveram que conta-los um a um. Mas agora todos sabem quantos buracos têm em São Paulo

Eu adoro te excitar.

Vidas Paralelas - parte 6

2008-04-10T15:58:00.002-03:00

Maria Lúcia era uma menina linda. Criada por uma modesta família de pais separados, a menina sempre foi um exemplo de dedicação aos estudos e esportes. Praticante de natação e voleibol, estudante de pedagogia e dona de um carater incontestável. Ela era realmente linda, morena de olhos verdes, longos cabelos cacheados, corpo esquio apesar da estatura mediana.

Nunca fora vista bebendo ou fumando, tinha particular desrespeito com as pessoas que bebiam e fumavam. Drogas era palavra banida de seu dicionário particular.

Mas, como tudo na vida um dia tem um término, a vida de Marilú, como era conhecida no circulo de amigas, encontrou um rumo diferente do que todos imaginavam. Tudo porque em uma de suas caminhas pelo Campus da faculdade ela encontrou um livro, de capa marcada pelo tempo e páginas amareladas. Por um impulso de tentar achar o dono do livro ou devolve-lo à biblioteca, Marilú apanhou o livro. Não achou o dono e descobriu que o livro não era da biblioteca. Colocou um anuncio nos murais para ver se o dono aparecia, mas nada.

Após um período de resistência resolveu ler a resenha do livro, e misteriosamente se interessou pelo seu conteúdo. Maria Lúcia não lia um livro fazia uns bons anos. Apesar de sua pose de garota inteligente era bem fazia de conteúdo. Em um momento de ócio começou a ler o tal livro. Era uma história futurista, sobre um homem e seu Estado.

Ela leu o livro todo e se sentiu vazia, parecia que lhe haviam retirado um pedaço. Dias após isso ela resolveu ler um jornal e viu as notícias. Assistiu um telejornal e não sabia o que estava acontecendo. Maria era alienada demais, a ponto de achar que o mundo era perfeito. Mas tudo aquilo que ela via abriu seus olhos, o que espantou seus pais, e todas as suas amigas.

No mês que se passou a menina mudou seus hábitos, passando a ler diariamente livros, revistas, matérias na Internet, tentando entender o que acontecia. Foi atrás de pessoas, grupos, entendidos, militantes, extremistas. Conheceu muita gente, foi a festas, comícios, passeatas. Mudou suas roupas, cortou o cabelo bem curto.

No final das contas abandonou a faculdade e se dedicou ao consumo de drogas e álcool. Marilú foi uma menina linda, mas muito ingénua, não sabendo entender o mundo nem viver nele.

Ninguém nunca soube do livro, nem de quem o livro era, mas só sabem que foi culpa dele. Ou do mundo, que não soube mostrar suas faces.

E continua...

Cyanide & Happiness - Talking about love

2008-04-02T11:23:00.001-03:00

Ps.: Glup...

Aqui

2008-03-25T11:03:00.001-03:00

Aqui dentro ressurge

Uma força de muito esquecida

Alimentada pelo rancor

Criada pelo vazio

Enjaulada

Aqui dentro volta

Uma vontade de viver

A liberdade dos tempos

Vindouros e vigentes

Encruzilhada

Aqui dentro morre

Uma parte de mim

Dos dias de ontem

Do olhar o nada

Esquivada

Aqui dentro declina

Uma sanidade

Da vontade de ser

Do não ter

Emboscada

Aqui dentro

Um morador solitário

A casa vazia

A cama bagunçada

Enjoada

Ps.: GDM! Na voz solene que lhe cabe... E só eu mesmo entendo isso.

Escala de Cinza

2008-03-24T11:27:00.003-03:00

É apenas estranho...
Sentir-se "pisado"...
Reticencias diárias...
Inexplicável...
Desejo...
Viver impossivelmente...
Uso do Usado...
Sujo...
Humilhado...
Felicidade Momentânea...
Ausência do constante...
Insosso...
Só mais um...
Nenhum...
Novamente...
Nunca mais...
Até mais...
Oi...
Enfim...
Fim...
...